Dulce

No importa lo que diga, o cuanto crea que me autoengaño.

Te conectas para que te hable...


"No me gusta invertir en quimeras, me han traido hasta aquí tus caderas, no tu corazón"

Revoloteando, Fidji

Las inclemencias de la Vida

Cómo sobrevivimos a tanta desilusión?. Cómo rearmamos nuestro corazón después de cada desastre?. Cómo volvemos a sonreír y lo que es más fantástico, cómo volvemos a creer? O será que no lo volvemos a hacer?. Cuanto de nuestro corazón perdemos?, cuánto de nuestras ganas de creer, de poner las manos al fuego?.

Será que estoy muy lastimada, de mí misma, de los demás. Que me hace no confiar en mis propios sentimientos? en mis propias capacidades?. Yo decidí hace unos cuantos años no volver a entregar mi corazón. A elegir según las opciones que tenía, con claridad y prudencia, sin pasión. Y es esto mismo lo que hoy me pasa la cuenta.

Yo, una mujer apasionada de corazón. Que he sido felina toda mi vida, que podría devorarle a un hombre el corazón en solo segundos, capaz de entregarme por completo y de romperle el auto en un ataque de celos. Convertida en una rata de alcantarilla, que mira desconfiada por las rendijas. Y se cuida las espaldas de las sombras, de los ruidos, y elije minuciosamente que alimento comer o no comer y como llegar a él. En eso me he convertido, en una mujer que mide y se mide. En que decir, en que comer, en que contar, en donde ir, en que odiar. Me he vuelto tibia.

Y se me ha ido enfriando el corazón, y en mi intento por no apagarme, me he enredado en mis propias trampas.

Mi marido también es tibio. No moriría por mí, no mataría por mí, no me cela. Me gusta porque es una cómoda relación. Sin el fantasma de los celos, de las dudas, pero tampoco con la del amor...

Y desde esta cómoda relación busco desplegar mis garras, y acecharte, y derrumbarte de un zarpazo. Y rondarte cuando te tenga mal herido, y pasar mis colmillos por tu cuerpo, mis uñas, mi pelo. Y en un arrebato devorarte, verte sangrar, y que me desde esa posición tú ... me hieras.

A esto me refiero cuando digo que te quiero comer...

"Sabes mejor que yo que hasta los huesos. Sólo calan los besos que no has dado. Los labios del pecado"

Fidji

Rompecabezas

Es tan fácil caer en las tentaciones. Hace un rato le confirmé, entre chiste y chiste, a Virgo que si estaría con él si me lo pide. Me sentí lanzándome sin paracaídas al precipicio, pero que más da. Estoy algo cansada de decir lo "correcto", así que me di el lujo de decir lo que siento.

Me envió una carita sonriente de respuesta, que interpreté como un "lo tendré presente". Yo por mi parte no hago ni una invitación más. No porque me de vergüenza, sino por ego. Quiero sentirme cortejada.

En mi plano marital, después de una rica sesión de "deberes", me quedo pensando en lo bien que me llevo con mi marido en este ámbito. Y en mi Virgo, que está algo lejos de alcanzar este grado de conocimiento. Pero es extraño. Eso ni siquiera me preocupa. Hay algo más excitante en él, que solo su técnica. Es él, así de simple. Sus besos, sus ojos, sus quejidos, todo en el es más excitante y reconfortante que el orgasmo mismo.

Haciendo análisis de esto, y de ahí el título del posteo, es que cada día estoy más convencida que uno se va contaminando de las personas con las que nos acostamos. Y es una contaminación tan irreversible. Que te va dejando la idea, de que no podrías dormir con solo uno por el resto de la vida (Ok, estamos de acuerdo, esto debí pensarlo antes de casarme). Entonces vamos extrañando las cosas de uno en el otro, y así todas las veces que sea necesario.

Y acá estamos, tratando de no pensar para no sentir culpa. Tratando de decirme que todos somos "Ángeles y Demonios", pero yo sé bien que la estoy cagando. Lo sé, porque estoy faltando a quien me ama. Pero... no quiero evitarlo.

"Y si te como a besos, tal vez. La noche sea más corta, no lo sé"

Ansiosa, Fidji.

Mariposas

Me puse mis aros de Mariposas para recordar a Virgo (Mi No-Amante). Pero ya no logro encontrar esa emoción que sentía. Que fome. De hecho hoy ni siquiera lo he buscado conscientemente, más bien se me hizo costumbre. Ni la foto con sus bellos ojos me devolvió mis mariposas al estómago.
Que pena por un lado. Extraño las sensaciones. Ya no hay ganas de vomitar, no hay mareo de emoción, solo hay un largo criiiiii, criiiiiii.

Siempre voy dejando recuerdo de mis sentimientos. Para ver las cosas y revivirlas. Pero hoy se me fue la imaginación y los recuerdos no me son suficientes para acelerar mi cerebro. Y... me aburro.
También puede ser que han pasado una serie de cosas en mi entorno cercano. Una novela pasional la historia de mi amiga Very, eso deja chico cualquier recuerdo romántico en mi cabeza, y te deja pensando sobre la vida, las pasiones y las mariconadas. Así que estoy como pensando en eso.

Desde hace algún tiempo y sin darme cuenta, me volví mono-tarea. Cero poder de concentración en 2 cosas a la vez. Más hoy que me mata el dolor de cabeza. Por eso a veces pienso muchas cosas que escribir, pero finalmente digo tan poco. Ahora por ejemplo iba derechito a escribir acerca de mis aburridas mariposas que ya no revolotean, y me quedé pegada analizando mis neuronas.

Hice cortocircuito, y aun no termino mi idea. Necesito espacio.

"No lo puedo dejar de sentir Te extraño y quiero vomitar"

Sin alas, Fidji

No depende de mí

Soy feliz!

Por varias cosas:

- Me decidí a no hablarle, aun cuando me quemaban las manos cuando lo veía conectado y lo logré.

- Ayer me escribió Él a mí.

- Me buscó no solo para hacerse presente, sino porque extrañamente necesitaba que yo le dijera algo que lo reconfortara.

- Logré animarlo.

- Conversé con Él anoche, y me siento más relajada en la vida.

Y se me ha ido pasando de a poco, estas ganas locas de sufrir. Como si de sufrir dependiera la felicidad de la vida. Cada cierto tiempo me pasa que me canso de tanta felicidad, de tanta estabilidad y necesito una movida de piso. Por lo mismo, me siento algo culpable de "usarlo" para lograr esa sensación adrenalínica. O sea, me da un poco lo mismo si se siente bien o mal, y sigo con el tema.

Ayer me contó de una amiga que quedó re-enganchada de él. Primero pensé que me estaba tirando una indirecta, después me di cuenta que no. Que era cierto. Y me dio cierta lástima él. Que lo aman, y no puede sentirlo. Le dije que si uno sufría o no sufría, era cosa de cada uno, no dependía de él. Y... me encontró razón.

Y pienso plenamente así mismo. Él no hace nada especial para que yo lo ame a veces y otras veces no me importe. Está todo en mi mente.

Y algo mío quedó en su fotolog. Así que me dije "Fidji: quédate con eso, no sigas leyéndolo más". Y es lo que haré.

Hoy, pensando que soy una mujer muy manipuladora...

"De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
un recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.

Sentimentalmente para remediarlo,
voy a quedarme contigo para siempre.
Pero puede que te encuentre últimamente,
entre tanto me confundo con la gente.

Sentimentalmente nuestro por ahora
es el nido que el olvido ha destruido;
y si el viento me devuelve a tus orillas,
serenamente, será dormido...
Serenamente, será dormido.

De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido,
sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido.
De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado
de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado.
Como siempre que se cambian los papeles
voy a quedarme dormido en tu cintura.
Y si me despierta el día presumido,
déjame quedarme un poco en las alturas.

Para qué contar el tiempo que nos queda,
para qué contar el tiempo que se ha ido,
si vivir es un regalo y un presente
mitad despierto, mitad dormido, mitad abierto, mitad dormido.

Sólo sé que no sé nada de tu vida,
sólo me colgué una vez en el pasado.
Presenté mis credenciales a tu risa,
y me clavaste una lanza en el costado.

Creo que no te dejé jugar con fuego,
sólo nos dijimos cosas al oído
Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido, será posible, será dormido...

Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido, será posible, será dormido..."

Imposible, Fidji

Remate

Y para seguir con el día...

Estás de los primeros en mi lista de transferencias bancarias... No quiero olvidarte.

"la noche, me hace al volver... enloquecer"

Fidji

Inmortalidad

Anoche tenía ganas de deshacerme de todo lo suyo, y venía decidida a eso. Sin embargo, hoy leí su blog, y me sentí profundamente triste por él, y también por mí.

No es que no me ame, es que no puede amar y encadenarse a ese sentimiento. Y eso me deja pensando que tal vez yo tampoco pueda. O sea, me miro y me veo en una vida que no quiero. Fingiendo amores que no siento. Teniendo un blog, que es casi una doble vida. Y estas ganas de sufrir y de no querer sufrir a la vez.

A veces pienso fríamente y digo "uno sufre por puras webadas", cuando tenga 80 años pensaré en las tonteras que me preocupaban en la juventud. Así como ahora en la adultez me da risa lo que me preocupaba en mi adolesencia. Pero, no puedo mantener ese pensamiento mucho tiempo, sin que mi otro lado me sumerja en mis pensamientos catastróficos.

Y así entre la luz y la oscuridad, voy agradecida y pesimista de lo que tengo y de lo que carezco. Y pienso en los sacerdotes y sus vidas, en los hippies y su vida, en los trabajólicos y sus vidas, y pienso "cuando estén al borde de su muerte, sentirán que no vivieron?". Cuando yo me vea al borde del precipicio, lamentaré no haber tomado una decisión rotunda en mi vida, o agradeceré haber llevado el compás de la vida, sin mucho cuestionamiento?.

Hoy, lo amo, pero lastimeramente. Sufro con sus incapacidades.

Y me gustaría tomar mis cosas hoy, y salir de la oficina. Sin aviso, sin culpa, sin prisa. Y tomar a mi cachorro e irme, a vivir lejos. Al sur, al verde, a la lluvia copiosa y revitalizadora, a la madera, al fuego...

Te extraño, pero no puedes sentirlo. No puedes hacer que te importe...

"En mi calle hay una acera gris
donde se pegan las miradas
del que mira adonde vá.

En mi calle hay un banco que es
tan largo y blanco como el mármol
donde iremos a parar.

Yo no sé por qué son tan altas
las blancas ventanas que miran al cielo.
En mi calle el mundo no habla
la gente se mira y se pasa con miedo.

Si yo no viviera en la ciudad
quizás vería el árbol sucio
donde iba yo a jugar.

En mi calle de silencio está
y va pasando por mi lado
es un recuerdo desigual.

Yo no sé por qué estoy mirando
por qué estoy cantando,
por qué estoy viviendo

Yo no sé por qué estoy llorando
por qué estoy amando,
por qué estoy muriendo."

Sangrando, Fidji

Albacea!

A veces me dan estos presentimientos catastróficos de que voy a morir. Y me da susto que nadie encuentre esto que escribo, (aún cuando mi lado esquizofrénico me dice que siempre hay alguien que lee y que sabe quien soy).

Bueno, es por esos presentimientos, que me parece excelente la idea de tener un Albacea. Y quien mejor que mi Kitty-Kitty.

Ahora a pensar en cómo dejarle esta pista, sin que la vea antes de que a mí me pueda pasar algo.

Y pienso, si acaso será muy tonto pensar en un testamento...

"Tomaste el vaso aquél, aquél que no debes tomar"

Fidji.

Oh Melancolía!

Alguien me dijo que la melancolía era el placer de estar triste. En ese momento le encontré razón, ahora me parece una pésima teoría.

He evitado pensar, pero me es tan difícil. Me siento algo cansada de los recuerdos, de mi vida monótona, de buscar y no encontrar, porque estoy buscando donde no hay nada.

Algo de melancolía me satura hoy, me siento infinitamente triste y sola. Siento, que al estar juntos no dividimos soledades, sino que las potenciamos. Es como ser doblemente triste al estar con él, siempre, su tristeza más la mía.

Hoy me siento trágica, como parte de una novela.

Me vuelven estos celos malditos, de imaginar, de leer, de entender que él ama a otras, de la misma forma que me ama a mí. Sin rostro, sin cuerpo definido. Como si su amada fuera de un cuerpo a otro, desvaneciéndose en las sombras al final de cada encuentro. Y él mira melancólico, y él camina inesperadamente rápido después de la cita. Camina como si quisiera huir de los momentos, de lo cotidiano.

Hombre cobarde, incapaz de entregarse y sufrir como es debido. Él muere cada día en su soledad, pero teme más, cargar con el peso de un amor en sus hombros.

Y yo, lo amo desde el fondo de mi soledad, porque él me representa de cierto modo, en cada palabra que llora.

Ahora, temo.
Hoy, sufro.
Como antes, necesito me ames desesperadamente.
y susurro: solo a mí, solo a mí, solo a mí...

"Vete vete vete
Antes que yo
Pueda desatar
Mis manos de estos harapos

Vete vete vete
Antes que yo
Sienta confundir mis ánimos con tu reflejo

Vete vete vete
Antes que yo
Aprenda a hilar tu cabello

Termine mi armadura

Vete, vete, vete antes que yo, antes que yo

INTENTE EVITARLO!!!!!

Fidji

Que esperas de mi?

Es extraño, como que nadie, a pesar de conocerme, espera de mí algo malo. Lo que es bueno y no tanto, ya que me juzgarán por sobre la media.

Mi amiga Cucha, a la que le tiré una broma (no me atreví a contarle), me dijo "pero que valga la pena", que valga la pena?, que significa eso?. Ser infiel con alguien por el que pueda dejar a mi familia?, es extraño su consejo. "Que valga la pena", quien valdría la pena?, ningún hombre correcto valdría la pena, si engaña a otro con su mujer. A menos que me ame al punto de quererme junto a él.

En fin, no buscaba su aprobación, pero si su comprensión. Aunque no supiera lo que había pasado.

Me siento algo castrada, algo influenciada por mi entorno. Aun sigo con esas ganas de vomitar cuando recuerdo, he sospechado que puede ser la culpa. Aun cuando concientemente no quiero sentirme culpable.

Tal vez esta sensación se deba a que no le he contado absolutamente a nadie, y mi amado amante (jajaj, cierto dejo de venganza al llamarlo así) se asusta, no soporta confesiones. Creo que moriré ahogada, en serio. Que hacer cuando el blog no basta? Y que pasa si cambio poema por canción?.

NO TE SALVES .

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca. .

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo. .

Pero si pese a todo no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas

entonces no te quedes conmigo

"Suéñame pues cataclismo
sueña golpe largo y sed
sueña todos los abismos
que de otra vida no sé."

Como un reo en la sombra. Fidji

Sensaciones

Lado B

Me mandó un mail, sin muchas palabras, para decir que fue como antes.

Yo tengo una visión tan distinta, pero no me duele la suya. Él aún no entiende que para mí no es retroceder el tiempo. Que para mí es avanzar en el tiempo. Una evolución en nuestra manera de seguir en contacto.

Aunque claro, mi amor renace de mis recuerdos, no de su sola presencia. Yo por ejemplo me siento físicamente débil. Y mi cerebro cree oler SU olor, y me da un mareo y un revoltijo de estómago terrible. Como si fuera un trauma, una fobia, pero fabulosa.

Sin hambre, sin sed. Cual carrete de toda la noche. Pero en 3 mágicas horas.

No quiero ver el futuro, no quiero especular si mis ganas de repetir esto me llevarán a buscarlo nuevamente. No quise preguntar si seguíamos tan amigos como antes, porque no quería una declaración dolorosa de una noche de culpas.

En algún momento pensé en reenviarle lo que escribí en el posteo anterior, pero me detuvo su reacción, y que pudiera seguirle la pista a este blog. Eso coartaría mi libre expresión.

Yo sigo escuchando a Silvio. Sigo buscando simular su olor, sigo tiritando, sigo con escalofríos.


"Corazón en fuga, herido de dudas de amor"

En las nubes, Fidji

Bonita

Se conectó, me escribió... yo temblé. Un par de dudas y me confirmó.

Absolutamente hipnotizada hoy, de sus besos, de su piel, de su olor, de sus manos, de todo él. Nos juntamos, fuimos directo a encerrarnos. Yo temblaba en todo el camino, de miedo a que nos vieran, de miedo de no querer hacer lo que iba a pasar, de miedo de él, y por sobretodo miedo de mí. De que esto que yo siento no sea sólo un capricho y sea un profundo e inscontante amor.

Llegamos, un par de conversaciones, yo: nerviosa; él, parecía normal, se tendió en la cama a fumar y yo temblaba, con ganas de salir de ahí, o de largarme a llorar.

Me tendí a su lado, me dió la mano y la acaricié... terminó su cigarro, se volvió hacia mí, y me besó... y yo, volé, y se me olvidaron los miedos, y se me olvidó mi vida, y se me olvidó mi restricción de amarlo. Y recordé lo excitante de sus besos y de su cuerpo, de como llegaba a mi alma, como me inquietaba el vientre.

Nos tocamos, nos besamos, nos amamos. Yo moría en ese momento si él me lo pedía, yo me fugaba con él si así lo quería. Completamente suya, completamente entregada en todos mis sentidos. Me sacié de besarlo y tocarlo, me cobré de todo el tiempo que se nos debía.

En ocasiones abría los ojos para mirarlo, a veces nos topamos con la mirada, y me sentía feliz. Feliz de que mirara absolutamente concentrado en mí. En ocasiones pensaba en si entraba en comparaciones... rápidamente me deshice de esos pensamientos. Pensaba que debía consumirme completa, porque solo tendríamos esa oportunidad.

Una noche sin tiempo, sin lugar en la vida. Ambos desaparecidos de todo dolor, de toda culpa, de todo recuerdo.

Hoy... absolutamente enamorada de lo que vivimos anoche.
Hoy... disfrutando de las sensaciones que se quedaron conmigo.
Hoy... escuchando a Silvio todo el día.
Hoy... sin ganas de hablarte, Tú no eres el que camina por la calle. Tú eres el que me besa, como si de mi boca respirara.

Esta vez, la canción va completa:



"Si fuera diez años más joven, qué feliz
y qué descaminado el tono de decir:
cada palabra desatando un temporal
y enloqueciendo la etiqueta ocasional.

Los años son, pues, mi mordaza, oh mujer;
sé demasiado me convierto en mi saber.
Quisiera haberte conocido años atrás
para sacar chispas del agua que me das,
para empuñar la alevosía y el candor
y saber olvidar mejor.

Esta mujer propone que salte y me estrelle
contra un muro de piedras que alza en el cielo
y como combustible me llena de anhelos,
de besos sin promesa y sentencias sin leyes.

Esta mujer propone un pacto que selle
la tierra con el viento, la luz con la sombra;
invoca los misterios del tiempo y me nombra.

Esta mujer propone que salte y me estrelle
sólo para verle,
sólo para amarle,
sólo para serle,
sólo y no olvidarle.

Con diez años de menos, no habría esperado
por sus proposiciones y hubiera corrido
como una fiera al lecho en que nos conocimos,
impúdico y sangriento, divino y alado.

Con diez años de menos, habría blasfemado
con savia de su cuerpo quemaría los templos
para que los cobarde tomaran ejemplo.

Con diez años de menos, hubiera matado
sólo para verle,
sólo para amarle,
sólo para serle,
sólo y no olvidarle."

Fidji

palabras sueltas

Ups, se conectó...

No me habla, no tipea, ni un gesto, nada y yo por dentro tiemblo y lo llamo con la mente "háblame, háblame". Me dieron ganas de llorar... como cuando te atoras con la carne y no puedes respirar, me siento indefensa, torpe. Me siento cansada y triste, estresada completamente.

Y se abre una ventana... y es mi marido, y me odio, por no sentir por él, esto que siento ahora.

Respiro, estoy entre irme al baño y respirar mejor, y llorar si quiero; y quedarme y chatiarle a mi marido y seguir como si nada. Tengo miedo, ahora tengo miedo de que me hable y que me diga que sí. Y estar con él, y amarlo y que él nuevamente no me ame, y hundir a mi feliz familia en mi debilidad.

Háblame, por favor, háblame que tengo miedo...

" contaminame, mézclate conmigo "

A tientas, Fidji

Y paso lo esperado...

Día Miércoles...

Nada pasará, ni un mail, ni un chat. La proposición no tuvo una respuesta clara. Que lata,,, me da lata. Pensé en no escribirte, en escribirte después, ahora pensé en escribir en el blog mejor. Mal que mal, no es bueno ser tan mentirosa con uno misma, como para pensar que esta vez sí se iba a juntar conmigo.

En fin, hoy necesito de mi arte, y vaciarme en él. Después llegaré a mi casa a cumplir con mis deberes de esposa y dejar los caprichos de lado, que lata, me da lata.

Mi naturaleza sigue intacta, esa es mi única lección, lo que es bueno... y es pésimo. Como dice mi amiga Cucha, "soy como el escorpión" (por lo de la cola y matar al que te ayuda a cruzar el río y todo ese cuento), no puedo evitarlo.

Primera vez que no me suena ninguna canción en la cabeza... pensaré en una

"De un tiempo olvidado, ha venido un recuerdo mojado. De una tarde de lluvia y de tu pelo enredado..."

Chata, Fidji.

Tan bien... o tan mal

Bueno, íbamos súper bien, derechito a una jugosa infidelidad. Tenía ganas enormes de abrazarlo, besarlo, de hecho estaba absolutamente concentrada en eso... hasta que otra vez volvemos a los miedos y etcs de mi queridísimo no-amante. Que si sufro, que si sufre, ja!, su preocupación es solo por si mismo, yo no soy mucho su problema.

Al final, que sí, que nos juntamos, pero otro día, y ese otro día llegará y me dirá que no puede, que otro día. Yo perdí la energía para proponer, y el orgullo quema de contar las veces que le he pedido juntarnos, aunque para ser franca, primera vez que le pido juntarnos expresamente para pasar un rato con él.

Bueno, algo de rabia me embarga, de frustración. Quería escribir tantas cosas, pero ahora nada, no quiero nada.

Y una canción? "...Con diez años de menos no habría esperado, por sus proposiciones y hubiera corrido, como una fiera al lecho en que nos conocimos, impúdico y sangriento, divino y alado.."

Fidji.