Consecuencias

Eso es lo malo de que los hombres se sepan el favorito, se vuelven intolerantemente egocentristas y vanidosos. La conquista ya no es tal, porque ellos la dan por ganada... y resulta desgastante cuando uno pasa del coqueteo al ruego.

Sin embargo, algo chistoso le encontré a la situación. No se muy bien qué, pero lo encuentro chistoso.

Una canción? que difícil.

"amor, amor... donde oí esa palabra antes?"

Intolerante, Fidji

Mensaje en la botella

Esta noche necesito de ti... y ruego: conéctate, conéctate, conéctate, conéctate, conéctate..... por favor, conéctate...

por favor vuelve... Donde estás?...

"Me estiro y espero que algo enrosque tu espalda en flor...
Ojalá que sea cierto que odio tu espalda..."

jadeando, Fidji

Revolviendo ideas

Necesito encontrarme, deducir que es esto. En que momento me perdí, en que momento me puse a caminar por esta enmarañada selva, lejos del camino... hay veces en que necesito tiempo, hay veces en que necesito amor, hay veces en que necesito intimidad, y otras que necesito llorar y llorar.

He estado leyendo un libro "Las mujeres que aman demasiado", me he reconocido en varias historias, sin embargo... sin embargo, sin embargo no sé, nada sé. Días complejos en mí, en mi cabeza, en mi corazón.

- ¿Quién soy????!!!!!! -

Necesito hacer una pausa, respirar y hacer una ruta de mi vida de aquí en adelante. Me siento chocando con las murallas, en alguna imaginaria habitación abstracta, que se cierra cuando camino derecho y cuando doy una curva... en algún momento vuelvo a tocar el final...

Y para variar y aburrida de escribir lo mismo. Te busco y te busco, engañandome a mí misma. Pensando que no te busco, pero lo hago. En este momento me siento pobre, muy pobre. Buscando los restos del pasado, viviendo de lo que ya murió... así: Carroñera!.

No te amo, lo sé. Pero es tan especial sentirlo. Es tan maravilloso sentir esta dolorosa felicidad, que me pierdo y me engaño, y me engancho con tu recuerdo, que no se va porque no la suelto.

Y tú... que me desprecias en las noches y me haces dormir sola,,, sola contigo, con tu desagradable mal humor, con lo mas desagradable de ti. En esto te estas convirtiendo, en mi parte defectuosa hecha persona. Al menos eso siento hoy.

Tengo que salir de acá, corriendo, urgentemente. Moriré.

"Canciones, cuntas canciones
Se mueren por la mañana
No todo lo que se siente, llega tan puro,
a la madrugada

No todo lo que se siente
Viene del alma... "

enloqueciendo, Fidji

Los incendios no tienen dueño...

Me parece que todo eso depende, de donde se genere el incendio. Yo en mi corazón soy dueña de mi amor, de mi desamor, de ti.

Hoy lloré, con amargura y libertad. Hubiera llorado mas aún, con gritos y maldiciones. Hubiera llorado todo el tiempo, toda mi soledad. Más no tenia tiempo de llorar todo lo que necesitaba, no tengo timepo, nunca tendría tanto tiempo suficiente.

Y entonces?, que pasa ahora?... después de ser un simple espectador de mis emociones. Hay algo más que eso?. Y que pasa con mis propias intenciones?. En este momento no tengo rabia, ni pena, ni dolor. Solo un gran peso en los ojos, en el pecho. Una herida abierta, que ya no sangra, que ya no se siente, pero sigue ahí. SIGUE ACA!!! puedes verla?. No quieres, no puedes, es más fácil hacerse a un lado.

No soy mejor, no soy buena. Podría morir por tí y matar a otros, de desamor, de frialdad. De locura. Y reír, y excusarme que no soy yo, que no estoy bien. Que la vida no es vida, y sin embargo sonreir con su miseria.

"Amores incompletos", que tienes????? por queee?????, porque incompleto???. No es incompleto, esta liquidado. En ti, en ti murió, lo mataste o que se yo!. Muere también en mí. Porque sí. Sin excusa, sin causa. sin nada!!!!

"Que importa la verdad", que importa, nada importa, nadie importa. Te odio. Maldito!, maldito!. Cobarde , cobarde mil veces!!!! te odio. Que importa la verdad.

"Me estoy secando lentamente
Debilitando y muriendo
Irremediablemente
Amores incompletos
Me anularon por errores
Agrietaron Ilusiones."

Incompleta, Fidji

Por favor, solo unos minutos

Cállense!!!, todos silencio!.



No puede ser, es increíble que cada 4 minutos suene el teléfono, que cada 2 tintinee un msn y cada 1 me hablen o crucen las conversaciones por sobre mi cabeza.



Pido 10 minutos para mí. Para cerrar los ojos, suspirar algún recuerdo, volverme hacia mí misma y escribir tranquila. Es tan complicado?, es tan terrible? Por favor, hagamos silencio solo 10 minutos.



La vida no son mas que fotografías antiguas, que avanzan y se acumulan en los estantes. Todo lo demás, pasa. Las emociones son irrepetibles. Tú en mi mente, no eres tú, sino yo. Pero que más da.



Querías leer, por favor lee.

Querías herir, por favor hiere.

Querías desaparecer, por favor desaparece.

No hay apuro en nada de esto. No importa cuan tarde o temprano. La verdad no importa.



Todo es tan estúpido, es tan cursi.

Yo lo soy, todos lo somos. Queremos parecer poetas o grandes intelectuales. Filósofos que se dedican a desenredar los misterios de la vida pero no a vivir.



Cerraría el blog. Porque siento que no tengo nada más que escribir.

(Posteo en algún momento de rabia, que no publiqué de rabiosa que andaba, de aquí en adelante es todo editado varios días después del escrito)

"No se puede vivir con tanto veneno

la esperanza que me dio tu amor

no me lo dio mas nadie

Te juro no miento"

Fidji

Traición!

A mi misma. Fidji que débil.

Le mandé un par de escritos, que sé que no debería mandar. Tal vez busco un poco "revivir" en él algo que debió haber sentido. No lo sé... De verdad crees que vendrá corriendo a tus brazos por unas cuantas líneas?

Me siento como el engendro del Señor de los Anillos. Con su maldad hablándo por su boca de vez en cuando.

Me ofreció leerlos y releerlos. Y darme alguna respuesta, algo así como un análisis. Me asusté - una bofetada, pense- Claro, que más puedo esperar?. Le hablé de amor, de las cosas que son y no son. Del aire, de las mentiras. De mí, y de como yo lo veía a él. - Genial, ahora le pareceré mas lunática - Mi yo malvado aún hablando por mi boca.

Es raro mandarle lo que uno escribe, al objeto de nuestras líneas. Es raro tratar de explicar con la conciencia, lo que escribo en un momento absolutamente demencial. No quiero dar excusas de mis palabras. Me niego. No lo haré. Cuando vuelvo a analizar las cosas por lo general las cambio.

Traición!. otra vez. A mi misma. Lo peor es que lo sabía.

Espero la respuesta con los ojos cerrados como quien espera un puñetazo...

"Debes flotar
Y no dejarme caer
Debes cavar
Un túnel con tus pies
La presa sabe a miel
Siempre alguien ha de perder"

Fidji

Te extraño...

Podría haber salido de mi cama, y perderme en la noche contigo. Es verdad que te extraño, es verdad que te amo, todo es verdad. En este momento, en esta noche.

Desdoblémonos entonces, métete tibiamente entre mis sábanas, entre mis sueños, entre mi pelo. Y yo, dulcemente besaré tus labios, y te abrazaré y dromiré en tu pecho, en tu olor.

Nunca, nadie. Nunca esto. Nunca mi alma viajaba sin mi cuerpo.

Hoy siento y te veo, mas yo no saldré corriendo. Me quedaré a invocarte. Sin hambre, sin pasión, sino con la dulzura que da el tiempo.


(la canción la agrego otro día)


Al otro dia...

"Te ví, saliste entre la gente a saludar,
Los astros se rieron otra vez, la llave de mandala se quebró
O simplemente te ví"

Siempre tuya, Fidji

Única e irrepetible

Para quién he sido única? quién no duerme sin recordarme?


Derrepente me bajan estas ideas egocentristas, de que alguien debe guardar mi foto en algún mail, para mirarla de vez en cuando.


Y si cuando seamos viejitos, nos volvemos a amar como cuando eramos niños?


Extraño el mundo, salir a chapotear a las posas.


Robin, te extraño. Tus palabras giran en mi cabeza.
Deny, te extraño, nuestras travesuras me hacen sonreir de vez en cuando.
Cucha, te extraño. Mi mente no encuentra ya tus aciertos ni mis consejos tu desaciertos.
Virgo, te extraño. Mi cuerpo ya no tirita con solo recordar, siempre falta algo más.


Aún cuando amo a mis amigas, me falta la certeza del pasado al lado de ellas.


Papo, te extraño. Hoy que llueve recuerdo las mañanas en tu pecho y la lluvia golpeando con fuerza tu ventana.

"Tu amor abrió una herida
porque todo lo que te hace bien
siempre te hace mal"

Mascando recuerdos, Fidji

Vueltas en la cabeza

Anoche bajé una canción que me encanta, y hoy amanecí con la melodía en la cabeza...

"No me toquen ese vals porque me mata,
Ella me lo cantaba.
Como ella nadie más."

Canción de otra época. Una época que ahora ya no tiene ninguna mancha de tristeza. Mi amor de esos años, y de muchos años antes que esos. Con el que viví mis primeras experiencias en todo sentido, y al que abandoné sin retorno cuando me ví adulta y a él tan adolecente aún. Pero, ahora me doy cuenta de lo mucho que significó en mi vida, en mi corazón. Yo guardo y atesoro ese sentimiento, y gracias a ellos somos muy cercanos, a pesar que jamás volvería a estar con él.

Un recuerdo de los días mas felices que tengo en mis recuerdos, eso simboliza esa canción...

Con una suave sonrisa, Fidji

Aburrida

De lo que no tengo.
De la falta de adrenalina.
De la falta de emoción.

Aburrida de ti y de mí.

De la vida.
De mi inconformismo.
Del blog.
De mi falta de ideas.

Aburrida de tus no besos.
De tus no palabras.
De el -"Ah! hola".
De rogar.

Dolida conmigo.
Nadie más que yo decide como sentirse.

En estos días helados,
todo me da vueltas,
pero ya no es fabuloso.
Esto no es más que una novela.
Un invento de mi misma.

Escribo sin conexión.
Sin pensar en las líneas.
Porque necesito escribir.
Para matar las horas del día que no paran.
Que me sumergen al final de Santiago.
A vivir, lo que no quiero.

Necesito salir de aquí.
No de este lugar.
Sino que de este cuerpo.

No tengo canción, no quiero pensar en una...

(agregada 5 horas después)

"Ven aquí, no sabes cuanto te esperé
las noches que no me dormí
No sabes que es morir después
de estar borracho y solo por ti."

Fidji