Y la vida era esto...

Incómoda realidad

2010-04-17T18:53:00.002-04:00

Las desventajas de ser cercanos. Sabré tus cosas antes que llegues a contarme, entonces estaré en 2 opciones, decirte que sé ó esperar haciendo que no se nada.

El paso del tiempo nos va mostrando cosas equivocadas, que podemos ir por la vida ignorando cuanto debemos, a quienes debemos. Hasta que en un momento la vida se sacuda y volvamos a estar de frente con nuestros acreedores.

Porque todos sabemos los errores cometidos, y tomamos conciencia que hemos sido malos, pero jugamos a olvidarnos un rato, jugamos a pretender que nunca nos pisaremos la cola, y derrpente, todo de lo que rehuimos, se nos viene encima con sus intereses respectivos.

No se que pensar, no se que decir, no se como actuar

Corriendo a tus brazos

2010-04-04T20:33:00.002-04:00

Es extraño sentir cariño por ti, es más extraño sentir que tú también me quieres. Que ambos atesoramos este sentimiento cargado de vida, de culpa y sobretodo de erotismo.

Ir a verte, con cualquier pretexto. Ir a verte y sentir que todo valió la pena con tal de poder besarnos escondidos en la cocina de tu casa, en el pasaje, al final del patio...

Y mirarte, mirarte y verte hablarme con tus ojos, devorarnos en silencio, frente a todos y contra todos. Y vivir paralelamente este deseo-cariño escondidos y a la vista de todos.

Algo me hace sonreír cuando pienso en ti. Algo ha de traicionarnos alguna vez y seremos descubiertos. Hasta entonces, no quiero pensar, ni decidir. Solo quiero correr a verte, y tenerte y besarte y que me toques, y verte sonreir. Y sentir que la vida no va tan mal después de todo.

Creo que esto se está pareciendo mucho a mi definición de amor.

Fidji.

Versus

2010-03-18T22:21:00.003-03:00

Otra vez.

Pasar del chico bueno al chico malo.

Pasar del bien al mal.

Pasar de las manos a la virtud, a las garras de la indecencia.

Que es entonces vivir?. De quien es mi vida?. Cuál es la diferencia entre marido y amante?

La idea de seguir sola esta vida, se me va haciendo sostenible e interesante. Mi tiempo, mi cama, mi cuerpo, mis secretos debajo de las almohadas, mis problemas, mi propia vida.

Porque temo ahora haberme equivocado?, Porque temo las decisiones drásticas?.

Cobarde, ambos. Todos cobardes, todos.

Mi León, cuanto quieres estar conmigo?. Esto he de terminarlo cuando te encuentres en una peor posición que yo. Me encantas, pero este libro ya lo leí y creeme que recuerdo el final como si fuera ayer. Si llego a sufrir porque no "debes", ese será el fin de esta historia. Lo siento, no me alcanza el ánimo para tratar de salvarte. Podrás tomarme la mano y saltar conmigo al vacío?.

Mi Virgo, a ti ni contarte. El cobarde más cobarde de la historia (de mi historia, a quien le importa el mundo), contigo ya ni cuento, ya ni sueño, ya ni espero. De vez en cuando me paseo por tu vida con más melancolía que ganas. Cobarde, mil veces cobarde.

Mi marido, mi ansiedad y mi pesimismo. Buscas en mi alguien con quien compartir, o es solo que no encontrabas a nadie más?

Y si sigo mirando para atrás, más cobardía. Me contagio, me debilito, me hundo en la vida.

Sígueme o quédate, pero no pararé por ti. (por ninguno)

Vengo desde tus brazos, no se hacia donde voy...

Fidji.

Mounstro interior

2010-03-09T23:17:00.002-03:00

Yo creía en la fidelidad... hasta hace muy muy poco. La fidelidad me parecía algo intrinsico en el amor, en el respeto. Sin embargo hoy soy conciente de que la infidelidad es algo intrinsico en los seres humanos.

Tanto celo para que tu pareja no se acueste con otra?, si todos sabemos que de todas fromas no te será fiel toda la vida.

Ni principe azul, ni cuento de hadas, tal vez lo único ha sido el beso aquel que hace que uno despierte (carnal, espiritual, mentalmente). Siendo así... prometo serte fiel hasta que la muerte nos separe?. Puedo deshacer mi juramento?. Prefiero los ojos que no ven y el corazon que no sienta.

Para que quiero saber si te acuestas o no con otra?, vale la pena saberlo y sufrir y destruir nuestros planes por un calentamiento?. Vale la pena que yo te deje por ser infiel?.

Sufrí tanto por mi sentimiento de propiedad!

Pero no te engañes... sigo siendo posesiva, de tus besos, de tu sexo, de tu amor, de tus sueños, de tus ansias. Solo que esta vez, no quiero saber si no soy la unica!

Salvavidas

2010-03-04T21:30:00.003-03:00

Tengo miedo mi León, a enamorarme. A no poder controlar nuevamente este sentimiento. Eres tan, tan parecido. La historia es tan tan parecida, que temo saberme el final.

Ambos soñamos, como antes yo soñaba con él. Y esta vez no quiero fallar, esta vez no quiero perder. Pero perderé inevitablemente, cualquiera sea el desenlace, siempre algo hemos de perder.

Y me gruñes, y me aullas, y yo tiemblo de pasión, y entonces nos acariciamos sin las manos. Y este paso fatal me va pareciendo necesario, me va pareciendo un precio razonable.

Temo perderte, temo perderme.

I never dreamed that I'd lose somebody like you...
This world is only gonna break your heart

Fidji

Ansias

2010-03-04T21:19:00.003-03:00

Me amas entonces?, puedo ver algo que resplandece cuando miro tus ojos.

No queremos un amor normal, no queremos estar juntos ni tener una familia, solo queremos que esto dure por siempre.

Tus ojos en mis ojos, tu cuerpo en mi cuerpo, este deseo que se va instalando en el lado mas oscuro del corazón.

Estamos malditos entonces?. A nunca amarnos para el resto, a escondernos de la luz, a huir con nuestros gemidos donde nadie nos escuche. Entonces la idea de dormirlos a todos y comerte en la mesa de tu comedor se va haciendo mas realista cada vez, porque se que perderé el cielo por ti, y en este momento poco me importa. Nos rozamos la mano descaradamente delante de todos, nadie me importa mas que tú. Y arriesgamos mucho más de lo que podríamos ganar el uno con el otro, pero el deseo y el descaro son más grandes en estos momentos.

No, jamás me imaginé que llegaríamos a esto. Jamás pensé en correr a tu puerta después de un terremoto, y arreglar todo para poder besarte al final de la calle. Mañana será otro día. un día más que no nos tenemos, un día más que nos deseamos, un día mas cercano a volver a tenernos.

Hasta que la vida nos demuestre que no podemos ganar siempre, y finalmente nos dejemos, y finalmente suframos si o si el uno por el otro. Y este pensamiento que nuevamente me ronda "No quiero perderte".

"I never dreamed that I'd love somebody like you"

Fidji.

Amantes

2010-02-27T00:54:00.002-03:00

Ayer nos vimos. Con todo el mundo encima. Nos dimos la libertad de rozarnos de vez en cuando y la piel ardía en cada roce.

Y yo te miraba y te susurraba con la mirada, te decía cosas eróticas al oído, de mirada en mirada. Y tú las escuchabas perfectamente, pues tus ojos reflejan mis ojos como ninguno "no one could save me but you"

Y las ganas de tenerte se van haciendo perversas, e ideamos planes para vernos. Esto fue solo una demostración de descaro. Tu mano rozando mi mano descuidadamente, y los dos ardiendo por tocarnos de verdad. Todos mirando y nadie veía lo que pasaba, y yo me excitaba con el roce de tu mano y tiritaba con el miedo a que nos vieran "what a wicked game to play, to make me feel this way". y te sentía y te deseaba.

No paro de preguntarme, León. Donde terminaremos?. Hasta donde llegaremos?. Cuan fuerte nos pegará la realidad cuando despertemos?, cuando entendamos que no podemos salvarnos el uno al otro?

Sueña conmigo, esta noche te invoco nuevamente. Sueña conmigo y no descanses, que tu alma se quede conmigo. Acaso esto tan oscuro puede ser amor?.

Quédate, quédate, quédate...

What a wicked game to play, to make me feel this way
Wath a wicked thing to do, to let me dream of you
Wath a wicked thing to say, you never felt this way
What a wicked thing to do, to make me dream of you

Fidji

Segundo capitulo

2010-02-05T23:19:00.002-03:00

Resulta que te estas pareciendo demasiado al amor de mi vida, León. Las mismas emociones, los mismos pensamientos, los mismos errores.

Y esta vez, como aquella vez. Me desafiaba a poder controlar lo que sabes que se saldrá de control.

Tan fuerte es el impulso?, tan grande como para que arriesguemos todo?.

En realidad jugamos a que podemos manejarlo, a que podemos burlarnos de todos. Ese es el secreto de nuestra excitación. El deseo que da el poder sobre el resto.

Que nadie lo sepa, amor. Que nadie sepa que esto será la segunda parte del error más grande de mi vida... y ahora de la tuya.

Oscura, perversa, maldita me siento. Me veo y me ves.

Pensé en no volver. Pero acá estoy, repitiéndome nuevamente que SI, que esta vez puedo manejarlo.

"Me alejé de ti, sin saber por que"

Ilusa, Fidji

Esperanzas y probabilidades.

2010-01-29T23:16:00.003-03:00

Lo siento, no puedo no imaginarme el final. Las probabilidades nos llevan al fin del amor, esa es la verdad, queda aún la esperanza de ser felices por siempre?.

Virgo, mis manos te buscan en la soledad de la noche, pues tu dolor ya conocido me da certezas y no inseguridades, se que no estás y las probabilidades nos indican que esto se volverá una constante. Hace un tiempo te escribí para preguntar como lo hacías para entregar el corazón nuevamente. Hoy tengo la respuesta... los últimos vestigios de esperanza. De hacer realidad el viejo anhelo de encontrar a nuestra alma gemela...

Mi León. Mi amante, mi esperanza, mi salto al vacío, mi luz al final del camino, mi deseo, mi locura, mis dos manos al fuego, la cuerda al rededor del cuello. Primera vez (realmente es primera vez, Fidji?), que siento esta seguridad. Primera vez que no temo de ti, ni de mi. Solo de los demás. Y me deleito con la seguridad de tu amor (amor?), y con la seguridad de mi amor. Y la calma y desesperación de saber que esto jamás será "real".

Cuan herida estoy?, cuantas entradas más en este blog necesito para conocerme?. Cuantas veces más podré replicar esta sensación de vacío?.

Las probabilidades indican, que las esperanzas son muchas, pero la realidad es otra.

Acá están mis besos mi León... tómame, por favor. La felicidad es un estado tan pasajero...

"Come de mi, como de mi carne... entre caníbales"

Fidji

Lapsus

2010-01-27T15:57:00.002-03:00

No quiero sufrir, por favor esta vez no quiero sufrir.

Siempre sufro por anticipado...

-"tarde encontramos nuestra alma gemela"- No querido, ya encontré la mía y no eres tú. Me repito esto y más fuerza toman tus palabras.

No quiero sufrir, espero esta vez poder saltar antes que el barco se hunda...

"Tú, montada en mí.
Yo, montura hostil.
Tú, me abrazas con los pies
y yo lamo el arnés"

Fidji

Caliente

2010-01-26T16:18:00.004-03:00

Nos sacamos la culpa, la pena, los miedos, la razón. Por que a veces necesitamos dejarnos golpear por la pasión, y que nos revuelque los sentidos como las olas. Y sentir labios extraños, para valorar los nuestros, para entender que seguimos vivos.

Sabor a cerveza, a humo, a sexo tienen tus besos. Sabor a maldad, a deseo, a locura. Y tu mismo te vuelves loco, de sentir, y yo me alegro de este encuentro, porque algo delicioso tiene lo prohibido.

Y yo juego contigo, pues no temo dañarte, y tu me hablas de sexo y no de amor, de vernos cuando sea conveniente, aguantando las ganas. Y mientras mas me dices, mas ganas de jugar tengo.

Y busque en ti lo que necesitaba en otros. Y tú me das lo que quiero a manos llenas.

Amor, sexo, libertad... que más se puede pedir!, hasta tenemos una canción, me encantan tus detalles.

Y te aprovecharé, antes que empiecen las horas oscuras...

"Quiero en tus manos abiertas buscar mi camino
y que te sientas mujer solamente conmigo
hoy tengo ganas de ti, hoy tengo ganas de ti"

Ardiendo, Fidji

Floreciendo...

2010-01-21T23:09:00.003-03:00

Sin poner mucho esmero nos fuimos seduciendo. Tus palabras y las mías, mezclandose, de a poco, día a día. Hasta que lo sexual se dejó ver sin ningún adorno.

Ahora todo me parece erótico, la brisa tibia me trae tu aliento, mis manos son tus manos, y mi ropa tu piel, mi pelo cosquillea en mi cuello y yo imagino tu boca, tus besos, tu cuerpo y necesito sentirte dentro. Verte aparecer en la pantalla, y saberme excitada, y saberte pendiente. Sin amor, sin pena, sin culpa, solo la exquisita sensación del deseo.

Y van pasando los días, y los días me acercan a ti. Y te imagino, te siento bajo mi ropa. Oliendo, besando, mordiendo...

"poquito a poco
te llevo al cielo amor
poquito a poco yo
te inundare de amor"

Ardiendo, Fidji

Noches en blanco

2010-01-17T23:44:00.002-03:00

Siempre sintiendo esta sensacion de ahogo. Llego aca a dejar fluir mis dedos... que estos me lleven donde tengamos que ir.

No quiero contar especialmente nada, aunque si tengo tanto que contar...

Y busqué un salvavidas y ya no eras tú, siempre necesito un salvavidas. Algo que me distraiga de mi obsesión. Y entonces encuentro y encuentro, y no quiero. Por ti - eres excusa - por mi, por todos.

La idea de los besos me sofoca, me anima, me arrebata. Y sin embargo sigo acá. Con algo que quiero contar y que no se deja ver.

Hasta donde llegaremos mi amor?.

"Que sea cierto que odio tu espalda" (por favor que sea cierto).

Volviendo al ciclo sin fin, Fidji.

Simple

2009-12-10T10:18:00.000-03:00

Solo basta un email para romper la magia...

Fidji

Los astros se rieron otra vez...

2009-12-10T09:05:00.002-03:00

Te extraño Virgo. Hoy las canciones me suenan a ti. Me suenan a nosotros. Tus brazos, tus besos me rondan, me asechan, me consumen.

Te extraño. Quiero verte hoy, sentirte. Hoy he retrocedido varios meses.

Esperame, quiero que estemos juntos al final. Quiero tenerte en mi vida. Al final de todo esto, quiero mirarte al despertar...

"Te vi, saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de mandala se quebró
o simplemente, te vi"

Fidji

Así

2009-11-18T22:30:00.003-03:00

Como lo haces tú mi Virgo, para volver a apostar el corazón en una relación?, como?. Enséñame como se hace, como se miente así tan descaradamente.

Yo quería amar, pero no así de esta forma, no llegando a mi casa simplemente a cocinar, a besos tibios. Como logras superar la belleza de la soledad?, como dejas de idealizar al que se fue, a ese que uno no tiene y que añora?

Se conforma?, así de simple?. Juega a ser feliz y a buscar de vez en cuando la soledad de la noche, y de la cama, y de la agonía?. Porque aquel que está con nosotros jamás es suficiente. Ya lo hemos conversado antes, lo de necesitar "algo" de otra persona pasada.

Mi Virgo, tan solo, tan autónomo, tan apegado a tus propios sentimientos. Deliberadamente compartiendo aquello que no muestras, a "alguien". No te creo. Tu juegas, como yo, a compartir, a disfrutar de momentos de felicidad, mientras seas feliz. El sufrimiento es aún mas imposible de compartir, algo de egoísmo hay en uno. Algo de egoísmo, eso es mi Virgo.

En la desesperación, en la pena, en la rabia, nos vamos mostrando como somos. Yo te he visto, sin siquiera conocerte aún. Yo vi tu especie en tus ojos. Ese que huye, ese que mata, ese por quien uno podría realmente morir de amor.

Por eso me gustas, me traes el olor de la maldad.

"me dejo tentar
por el metal que acaricias
me dejo tentar
por los senderos que llevan a tu olor"

Alardeando, Fidji

Extraño

2009-11-14T23:02:00.002-03:00

No es TE EXTRAÑO, aunque si lo hago. Es EXTRAÑO... tengo una foto tuya en mis correos, y te veo y te miro para calmar mis ganas de verte. Es extraño estar casada, feliz y aún así extrañarte.

Mi querido Virgo, dueño de mis besos y de mi llanto, y lejano de todas mis cosas. De todo lo que soy y de lo que eres. Tan irreal, tan fantasma te has vuelto. Y de vez en cuando te busco para revivirte y quedarme con el Virgo real, ese que fuma, que odia, que ríe, y que no olvida.

No puedo verte solo en mi imaginación y mi mail (adoro tus ojos, adoro tus ojos..), no es sano, pues te vas volviendo leyenda, y cosas de ti son solo mías, y yo las cuento como tuyas. Te adorno en mi mente, te adorno para no verme vacía de estas ganas de ti.

Seamos realistas, mi amor. Yo tengo en mi vida varias cosas más importantes que tú. Tu fantasma viene en estas horas infames de aburrimiento, de sufrimiento sin razón, de olvido, de nauseas.

En estos momentos que te extraño, soy feliz. Feliz de no tenerte, y de no extrañarte y que me duela. Solo un recuerdo dulce de un dolorcito viejo, ese que invocas y te ayuda inevitablemente llorar.

Tengo tantas cosas por las que sufrir, que tu sufrimiento me hace evadirme. Eso es.

Moriría por tus ojos, por tus besos. Y me mata saberte en otros brazos, en este preciso momento en que yo te revivo con mis manos.

"No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertar en mi sentir

Ámame un poco y sal de aquí
Si me entregas tu tesoro
Es todo y morir

Pero tengo los días contados y tú también"

Fidji

Xora

2009-10-22T17:45:00.003-03:00

Que te creís weon???

Ah me lateaste, párame el carro ahora, pero claro mas weona yo. Por qué no escribí un "ANDATE A LA CHUCHA BIPOLAR DE MIERDA"?, no la weona cínica se hizo la sorprendida, pa puro webiarlo. Andate a la chucha... Yo me voy a la chucha.

Hoy ví un fantasma, mi pasado sentado frente a mi. Miré, lo vi, volví a mirar para afinar la vista, y juro que era. No miré más. Pensé en encaminar mis pasos hacia él, pero el hecho de que no fuera iba a ser más ridículo que el que fuera realmente. Y si era que decir...

Y más encima este weon me para el carro, grrrrrrrrrrrrr.

Hace tiempo que no canto aquí
No creo que me pueda decidir
A buscar tu perfume
Despertarme y sentir

Gruñendo, Fidji

Sin tono

2009-10-21T12:27:00.002-03:00

Y como siempre, no hubo respuesta...

Cosas extrañas me han pasado estos días, es raro, todo raro. Lo que me alegra es lo que me dañará despúes.

Tanto que contar, y nada que decir...

Las cosas se me anudan en la cabeza, no encuentro el borde...

"déjame, que yo no tengo la culpa de verte caer"

Fidji

Mierda!

2009-10-13T16:52:00.000-03:00

Que ganas de mandarte a la mierda, que ganas. Que ganas de mandarlos a todos, que ganas!

Me duele la guata de tanta rabia,,, que rabia todo. Porque no se van a la mierda!!!

Y si?

2009-09-23T14:36:00.002-04:00

Y si nos juntamos hoy y nos amamos felices por toda la vida?
Y si no llegas a la cita?
Y si yo no llego?
Y si tú despues me amas para siempre y yo no?
Y si yo te amo para siempre y tú no?
Y si nos odiamos despues?
Y si se atrasa el metro?
Y si cierran la estación?
Y si nos ven?
Y si no nos vemos?
Y si algo terrible ocurre?
Y si nada ocurre?
Y si todo ocurre?
Y si nos olvidamos?
Y si nunca nos olvidamos?
Y si lo pensamos mejor?
Y si no pensamos?
Y si contamos hasta 10 hasta que esto se esfume?
Y si me miras y derrepente me raptan?
Y si te veo y estás con otra?
Y si mi marido?
Y si tu polola?
Y si nuestros hijos? (uno por cada lado)
Y si el tiempo se detiene y no llega la hora?
Y si pierdo mi brújula?
Y si te da alergia?
Y si me caigo?
Y si no te puedes levantar?
Y si nos damos las manos y se acaba el mundo?
Y si te beso y morimos?
Y si nos amamos y se derrumba el techo?
Y si hay una araña?
Y si mi blusa se abre?
Y si tus manos están frías?
Y si el ventilador no funciona?
Y si tu celular suena?
Y si el mio suena?
Y si nos dejamos?
Y si ya me dejaste?
Y si nos fugamos?
Y si te casas?
Y si me separo?
Y si saltamos juntos de la mano al vacío?

Y si parto por hablarte?
Y si no me escuchas?

Te escribo y te escribo, pero ya no estás.

"Atame al pulgar derecho de tu corazón"

Fidji

Nacer en dictadura

2009-09-11T10:13:00.002-04:00

No me gusta la política, encuentro que son todos iguales solo que de distintos bandos.

Yo nací en dictadura, crecí en dictadura, y cuando llegó la democracia la verdad es que no entendí de que se trataba. En mi casa no se hablaba de Allende, ni de Pinocho, ni del golpe, ni de democracia. Ambos apellidos los sabía por los escritos en alguna pandereta. Alguna vez escuché algo del NO, y recuerdo un arco iris en el respaldo de mi cama, panfletos tirados por un avión, pero solo era divertido, nadie decía nada.

A mi me parecía entretenido los cacerolasos, o cuando las calles se iluminaban con las velas, se veía todo mágico.

De adolescente, nos paseamos con una amiga por "La Victoria", se respiraba unidad, la gente con carretones acarreando leña y neumáticos. Algo así como preparándose para una fiesta.

"Compañera", "Compañero". Eso lo empecé a comprender después. Los detenidos desaparecidos, las torturas, los informes, las compensaciones. Entonces todas esas imágenes felices de la política y de la Historia de mi país me fue dando nauseas. Salvajismo puro.

No soy ni de derecha ni de izquierda. Bueno, quedan pocos que se pueden definir de un bando o de otro. Ahora los de derecha son medios izquierdistas y los de izquierda se juntan con los empresarios, y hacen acuerdos jugosos, y a mi me parece que son todos una mafia. Que diría el pobre Allende?. Él que murió por sus ideales, y sus seguidores que se fueron del país y ahora vuelven con doctorados, con influencias. Porque el exilio fue una dolorosa separación de la Patria, pero que bien supieron aprovecharla algunos.

He sabido historias macabras de aprovechamiento por solo decir "Soy exiliado".

En fin, política y más política. Hoy en día puros delincuentes que salen a las callas a destrozar, no se, porque es entretenido. Barricadas, asaltos, enfrentamientos. Todo muy divertido. Salvo para el resto de los mortales que tenemos que llegar corriendo a la casa, comprar velas y atrincherarse para que una turbe no te robe.

Y los carabineros, entretenidos estrenando sus carros lanza agua. Sus bototos de fierro, sus cascos reforzados. Y sus mujeres e hijos rezando para que vuelvan vivos de esos enfrentamientos.

Este día me agota.

11 de Septiembre, en Chile tenemos nuestro propio luto.

Esta canción me da mucha pena, cuan ilusos podemos llegar a ser:

"De pie, cantar
que vamos a triunfar.
Avanzan ya
banderas de unidad.
Y tú vendrás
marchando junto a mí
y así verás
tu canto y tu bandera florecer.
La luz
de un rojo amanecer
anuncia ya
la vida que vendrá.

El pueblo unido, jamás será vencido"

Fidji

Benedetti

2009-09-09T09:22:00.002-04:00

Me gusta como escribe Benedetti. Es sencillo en su poesía. Cotidiano. Me gusta.

Uno de mis libros favoritos es "La Tregua", tal vez porque lo leí en esa época en que yo casi vivía sin esperanza, cuando sentía que la vida no iba a ser mejor. Solo por ver pasar los días.

Ese libro me llegó al corazón, sentí que alguien en este mundo estaba como yo (el personaje al menos) y me identifiqué con él, lloré con todo el libro, y cierto consuelo (el consuelo del tonto) me embargó.

Quise que mi Virgo lo leyera, claro él!. Él que tiene un alma enroscada, con degradé y en varios idiomas y texturas. Él no iba a amar ese libro, porque Benedetti es sencillo como yo. No es complicado como Él. Me contestó un "Sí lo he leído", que más?, me quedó clarísimo su desinterés. Aún así, con ese libro me acuerdo de Virgo.

El final del libro fue muy parecido a lo que nos pasó (Me pasó?). Como sea. Y por primera vez sufrí por alguien, aunque imaginario, que no era yo. Y eso me liberó.

Quiero volver a leerlo, pero algo me hace buscar excusas para no comprarlo. El pasado se me revuelve en el estómago y me provoca arcadas. Los libros son como las canciones, te teletransportan.

Y para ser consecuente con el Título, dejo un extracto del libro (lo copiaría entero).

"porque murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo."

"Bésame una hora, quisiera quedarme con tu sonrisa como recuerdo... para cuando extrañe"

Fidji

Yo

2009-09-03T11:42:00.002-04:00

En este juego, que solo yo juego. Solo yo pierdo, no hay otra opción.

Tú estas ajeno a todo, y tú también.

Nadie entiende, y que me importa.

Perdida, cierro los ojos y lloro.

Y no encuentro canción... Estoy entre Benedetti, pero no. Acá va, como siempre "Para que no me olvides"

"Si contemplas llorando las estrellas
y se te llena el alma de imposibles,
es que mi soledad viene a besarte"

Fidji

Canción animal...

2009-08-31T15:21:00.004-04:00

Tengo ganas de ti...

Del hambre que me das...

Del calor que me provocas...

Y esta opresión en el cuerpo, que marea, que arrebata, que sofoca...

Voy por ti, en tu cuerpo.
No hay nada mas alrededor.

Placeres oscuros, con destellos que enceguesen,
que desorientan.

Y a tientas voy por ti.
Sintiéndote bajos mis dedos,
sintiéndote entre mis piernas.

Y el calor me inunda los pensamientos
y te quiero conmigo, en mi
Que importa nada
que importa todo

Mi lengua te recorre
y tu me recorres con tus dedos
angustioso, terrible, escalofriante.

Y no respiro
jadeo
trago aire y huele a ti
huele a sexo
y me voy hundiendo en ese olor
voy perdiendo la noción
y voy por ti
ese es mi impulso.

Y entonces tu lengua
y mi lengua
y los brazos
y las piernas
y todo se confabula
y nos tiende una trampa sangrienta
y nos despellejamos
y hundiría mis colmillos en tu cuello,
pero no
prefiero morderte suavemente
mientras vas jadeando al ritmo de mi pecho

Te escucho gemir
y es dulce
y me erizo
y te manejo

Y siento como si mis ojos tuvieran llamas
y flameando te miro
y tu te entregas y te enroscas
porque yo adoro tu espalda
y tu adoras ese escalofrío
y me siento ganadora

Y derrepente estas sobe mi
y me siento indefensa
perdida
porque tus besos me derriten
y tu lengua me ahoga
llenas mi boca con tu lengua
y yo respiro
y siento tu aliento
tu olor
tu cuerpo
te mueves y me besas
y yo aullo
de placer, de temor, de dolor

Y te consumo
rápido
desesperada

Y tu alimentas este fuego
y te quemas
y me quemas con tu propio fuego
ese que voy avivando yo
y me encantas

Y en este momento irracional
yo te amo
y te odio
y mi sangre explota en mis venas
y quedo ciega
y es dulce
y me siento infinita
y el corazón golpea, grita, grita, grita...

"Hipnotismo de un flagelo dulce tan dulce"

Fidji

Mucha agua bajo el puente

2009-08-27T16:56:00.003-04:00

Eres lejano, muy lejano. Casi como si nunca hubiéramos existido.

Ya no recuerdo cuando fue la última vez que nos vimos. Si recuerdo cual es la última imagen que tengo de ti: En el aeropuerto, tú partías de nuevo, yo sentía que nunca más te vería, lloraba por mi, por mis sueños perdidos, por el tiempo maldito, por la distancia... y por mi cachorro.

Tal vez esa sensación tan fuerte de "última vez" y la siempremelodramatica partida me deje esta sensación de que realmente fue la última vez.

Yo en esa época sufría, como no creo haber sufrido antes ni después. Sufría porque sentía que mi amor se moría contigo, y de cierta manera siento que así fue. Mi amor por ti y nuestro amor (que no fue lo mismo), fue sin duda lo más fuerte, lo mas bello, y también lo más terrible.

De haber muerto alguna vez por alguien, hubiera sido por "nosotros". Que lejana, que "horriblemente hermosa" fue aquella época. (Virgo en mi cabeza siempre cuando abro este blog)

Y después de todo eso, te siento tan tan lejos, que te vas quedando en el olvido.

"Es tan corto el amor, y tan largo el olvido"

"Cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor"

Fidji

Caminar... al menos una pausa

2009-08-25T10:51:00.004-04:00

Tomarme un capuccino a las 8AM, mientras camino bajo la fría mañana. Mirando el sol que asoma deslumbrante por los Andes. Y seguir caminando mientras revuelvo la espuma, y saboreo el dulce y suave sabor.

Y mirar, sin prisa. A todos los que corren, a los que van sin calma por la vida. Y sonreír.

Mi capuccino y yo nos damos un tiempo. Entre un semáforo y otro, y entre los rayos del sol que me van cegando a momentos.

Así es la vida. Como este día.

Detenerse a mirar, sonreír. Escuchar los bocinasos, los pasos, las hojas. Y sentir el frío que congela la nariz.

Mi capuccino me acompaña, y yo me siento feliz.

"En la viruta del avellano que estoy tallando, tallando. Se pueden ver, cafecitas, las rayitas de mi canto."

Fidji

Temores

2009-08-19T09:32:00.002-04:00

Él sentía miedo, de todo.

Miedo de amarme y de que yo lo amara, miedo de no amarnos. Miedo del futuro y del pasado, de las posibilidades. De herir, de no herir... de todo.

Y en esos miedos se nos fueron los meses lindos que tuvimos, porque él se entregó, pero un día se dio cuenta que se había entregado y volvieron sus miedos. En ese momento me dejó.

Sintió miedo de no ser para mí. Miedo de que yo fuera para él.

Ególatra el hombre, siempre cuidando la posibilidad de que alguien lo ame demasiado.

Y en esas divagaciones un día decidió que yo no debía sufrir por él. Sin preguntarme, sin avisarme, fui irrelevante en su decisión. Solo importó él, y sus miedos.

Eso es lo que me duele, el desamor era parte de las posibilidades. Alejarse para que yo no sufriera era ridículo. Altruismo barato. Lo que primó fue su miedo.

"Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí"

una vez más, recordando lo irremediable. Fidji

De vez en cuando...

2009-08-04T14:08:00.002-04:00

Me pasa que a veces te extraño.
Sin ningún motivo te extraño.

Cuando en mi vida no encuentro el fondo, o la razón. Mis ojos vuelven hacia atrás y ahí estás tú.

Mi dolor conocido, añejo, atesorado. Con ese que sé lidiar. No me vengan con nuevos dolorcillos intrasendentes.

Te extraño de vez en cuando, tus ojos, tus palabras. Y de vez en cuando extraño lo que teníamos, y a tu fantasma.

Otra vez con falta de mi.

"ojos al cielo, pies corriendo"

Fidji

Cuenta regresiva

2009-08-03T10:45:00.005-04:00

Como es ver morir a alguien?. Ser testigo del último segundo de vida?.

Me dan miedo los momentos, no la muerte.

Ver morir a mi abuelo, verlo perderse lentamente entre el aire. Su alma saliendo por su nariz y el inevitable llanto de mi madre. Eso me da miedo. La pena de los demás, y que yo no sienta pena.

Cuando murió mi abuela, fue todo mas fácil, más lejano. Ya había pasado todo. La vi pequeña en el ataúd, la vi tranquila, la vi como nunca antes la había visto. Yo no miro a los muertos, desde hace años. Ella fue la primera muerta que vi siendo yo adulta. Y me dieron ganas de apoyarme en su hombro y escucharla tararear una canción antigua. Y sin embargo no tuve pena.

Mi abuelo es distinto, lo he visto demacrarse en cada día, los ojos hundidos, ahora la vista perdida. Lo filmé hace algunos meses, lúcido, contando por enésima vez las historias de siempre. Para atesorar esa vieja historia y contarla tal cual a mis nietos.

No me enseñó a hacer pan, no alcanzamos. Yo nunca tenía tiempo, ahora sus manos se pierden en el aire buscando algo que solo el ve.

Dice que lo visitó mi abuela, yo no creo en eso, pienso que son alucinaciones. Pero él la vió y yo que puedo argumentar?.

Te extrañaré, aún así, no siento pena.

Saludos, desde este lado de la vida.

"Ya la aurora no es nada nuevo, pa tus ojos grandes y pa tu frente"

Fidji

Firmas y renuncias

2009-07-27T14:09:00.002-04:00

Directo, como una puñalada.

Que más puedo perder?
no verte?
eso en realidad no me preocupa.

Un sermón más de lo que no puede ser?
tampoco me preocupa.

Entonces, cual es mi excusa para no decir simplemente "quiero verte"?
Ninguna!

Así que con esta idea en la mente, contesté eso mismo: "quiero verte". Como si fuera algo tan natural como inofensivo. Como si nada pasara. Como un "nos vemos" descuidado. Así lo escribí, pero así no lo leerás.

Como explicarte mi visión de las cosas?
Esta evolución de mi misma?
Eso tampoco me preocupa, piensa a voluntad, piensa con libertad.
Interpreta a tu real gana.

No es desprecio ni ironía.
Es solo el poder de no querer cambiar las cosas
ni a mi
ni a ti

"Quiero verte", que lindo decírtelo, aun cuando temo tu respuesta.

"La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor"

Hiperactiva, Fidji

Introspección retrospectiva

2009-07-23T11:44:00.002-04:00

Cuanto he crecido en estos años?. Desde mi primer a mi último amante?

Estaba leyendo algunos antiguos correos. Tan encantadora al principio y tan bruja al poco andar. Me vi ridícula. Un montón de trancas e inseguridades reflejadas en tan pocas líneas.

Al menos si hubiera tenido un blog para contar todas las tonteras. En esa época tenía la maldita costumbre de derivar mis problemas a los demás y no hacerme cargo por mí misma. Ahora, algo de eso queda. Pero en menor grado. Esta vía de escape donde voy diciendo mis miedos, mi rabia, mi impotencia va sacando las cargas del día a día y me permite no explotar.

Cuantos correos evitados por plasmarlo acá, jajajajajaajja. Me encanta mi blog. Mis escritos, mi tiempo invertido. Cuando las cosas me saturan, solo basta un click, iniciar sesión y dejar que los dedos vuelen a la velocidad de mis pensamientos.

Así, hilando palabras sueltas en mi cabeza, voy reonociendo mis defectos, mis aciertos, los temores aun escondidos, mi ortografía y mi paciencia. Mis amores, mis dolores, las proyecciones de mi misma, que a veces no son más que caricaturas.

Odiosa, mimada, temerosa, venenosa, cariñosa. Todo eso y más... pero en mi mundo. Nadie debe sufrir por eso, ni yo.

"Llevo el corazón alborotado
desde un tiempo hasta ahora
Cuanto tiempo la he deseado
que ahora que la tengo no se que hacer"

Fidji

Tarareando

2009-07-21T12:39:00.001-04:00

Tropezar al andar, colocarse entre la espina y un rincón...

Fidji

Los días pasan

2009-07-20T14:07:00.002-04:00

Y resulta que el tiempo pasa, rápido. Más rápido cada día.

Y resulta que esta sensación de agonía va desapareciendo de a poco. Y me va gustando esta sensación de bienestar. Y me vas gustando más tú, y menos tu recuerdo.

Y vuelvo a caminar tranquila por la vida, respirando la suave brisa de la tarde y el frío de la mañana.

Ya no te extraño, pues te tengo al alcance de un "click".

"Fuiste mía un verano, solamente un verano"

Aún respirando, Fidji

Respira

2009-07-17T16:12:00.002-04:00

Tomé aire, me relajé y me propuse volver a lo que había perdido. A mi misma.

Y te escribí. Solo para probarme.

Y me gusté.

Ahora, en concentrarme en no dejar de respirar.

"Si pierdes, no pierdas la lección"

"te conozco como a un sueño, bueno y viejo"

En el centro, Fidji

"Para eso estamos las amigas"

2009-07-14T16:06:00.002-04:00

Tengo varias amigas, todas distintas, todas a las que quiero mucho. Amigas repartidas por el mundo y por cada extremo de mi cabeza.

Cada una de ellas es única e irrepetible, y cada una refleja algo también de mi, así como yo reflejo algo de ellas.

Y "para qué estamos las amigas", si no es para sacarnos la madre de vez en cuando, para decirnos aquello que nadie jamás te diría. Para hacer que uno se levante muerta de sueño a las 3 de la mañana porque pasó algo importantísimo (solo para ella) y no la deja dormir. Para hacer dieta a la fuerza porque se encuentra gorda, o romper la dieta perfecta con un helado para curar una pena de amor.
Para salir a parrandear un día de frío solo para que se le olvide el amor que la cagó, y no tener con quien salir cuando se reconcilia.

Pero también, las amigas estamos, para saber que uno puede pedir de ellas exactamente lo que da. Tácitamente el contrato de amiga te faculta a ello. Y es tan esperanzador saber que lo que uno siente, es exactamente lo mismo que siente, sintió o sentirá tu par en algún momento de esta vida. Y saber que aquello que no te mató pero te hizo más débil (no creerán eso de que te hace mas fuerte) sirve para al menos decir "weona, sobrevivirás. Tomate otro ron!"

Es así la vida mis queridas amigas. Aún cuando dudo que leerán esto alguna vez. Tomen en cuenta que las amo, como a mi hijo, como a mi vida. Las amo porque son así: La raja y también como las weas.

Un brindis, a la salud de mis amigas!

"alguien dijo que yo soy para ti
dime, dime que sí
y luego desaparece"

Fidji

Cosas claras

2009-07-14T14:25:00.002-04:00

Vienes a mi...

Como un golpe
Como una estocada

En el suelo me retuerzo

Y no tienes nada mejor que decirme
solo palabras repetidas
idénticas a las mías
pero al revés

Nada en esta vida es como lo ves

El volar no te hace vivir

"algo no me permite ver
no me permite ver
si ella está tan sola
que no para de llorar por él
que ella está tan sola
que no para de llorar "

Entiendelo bien, esta soledad no es por ti, es por mí. Fidji

Tinieblas

2009-07-13T15:37:00.002-04:00

Maldita seas, hoy nuevamente te perdí!

"Killing me softly with his song"

Fidji

Estados de ánimo - Invierno

2009-07-08T14:50:00.003-04:00

A veces me siento sombría
y revivo tus ojos verdes y algo se retuerce en mi pecho
Como un dolor añejo
como un vacío

Y me quedo detenida en el tiempo
como si algo se hubiera perdido en mi

Y trato de llorarte entonces
con este desconsuelo que me oprime
que me angustia
que me enferma

Pero no sale las lágrimas
Y siento que la bestia ronronea en mi alma
Y me come el dolor de la pena
de la soledad
de la resignación

Y entonces no llegas, no importo
nuevamente no importo
y siento como vives
y me duele tu vida
duele que no mueras por mi

Maldito y cobarde
Yo siento la angustia en mi pecho
en mi garganta, en mi lengua
y destilo el veneno por mis dientes

Me dueles, mas que nadie, Tú me dueles.

"Ella quiso barco, y él no supo que pescar
y al final números rojos
en la cuenta del olvido.

Y hubo tanto ruido
que al final llegó el final"

Fidji

Pza Italia y alrededores

2009-07-08T09:28:00.006-04:00

Hace meses que no se veían, la última vez fue horizontalmente por los alrededores de plaza Italia. Él revivió las imágenes de aquella ocasión y al volverla a mirar la encontró más alta y más pálida, ella le sonrío y volvió a mirar por la ventana.
En la próxima estación Él debía bajarse para combinar a la línea 4, quiso acercarse a saludarla, pero moverse entre tanta gente era muy difícil.
Al llegar a la estación esperó que se desocupara un poco el vagón y los dos se acercaron hasta quedar brazo con brazo. Extrañamente no se dijeron nada, solo sonrieron y siguieron juntos hasta Baquedano... otra vez a los alrededores de plaza Italia.

"Mi cabeza rueda en la escalera"

Cuentiando, Fidji

Carencias

2009-07-07T15:05:00.002-04:00

De poner alguna foto, de seguro me gustaría poner algo pintado-dibujado-fotografiado por mí.

Buscaré qué imágenes ponerle a esto.

"llevo tu luz y tu olor por donde quiera que valla"

Fidji

Amores imposibles

2009-07-05T13:58:00.005-04:00

Los amores imposibles son así. Sufridos, desesperantes, agonizantes. A quien le voy a reclamar de amar a quien no debo?. No importa el motivo, no hay solución posible, de haberla sería simplemente un amor, y de eso no se escribe, con eso no se vive, con eso no se siente la revatilazora sensación de agonía.

Y ahora que no aparece, mis manos atadas a este pc. No sirve un llamado, no tengo excusa para un mail. Claro siempre queda la patética opción de decirle que lo extraño. Pero los años me han ido devolviendo mi orgullo que amo.

"por cada risa que debo y tú no estás"

Ubiera sido perfecto haberte encontrado ayer, incluso enferma como me siento, ubiera sido perfecto. Pero andas en quizás que mundos, en quizás que tiempos. Donde no llego, donde no sé nada.

Lo peor, hoy seguiré esperando, y mañana, y pasado...

"Maullaría como un gatito", esa frase me retumba en la cabeza...

"Lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida"

Deseándote, Fidji

Estados de ánimo - Verano

2009-07-02T15:15:00.003-04:00

A veces me siento poderosa
mirándote de lejos
esperando el momento justo de saltar sobre ti
y disfrutarte.

Mirando agazapada detrás de los matorrales virtuales del mail.
Esperando verte tomar agua distraidamente
mientras yo te huelo y te persigo sigilosamente
esperando
solo esperando pacientemente
respirando el aire que me trae tu olor
saboreando la adrenalina de saber que caerás en mis garras
preparando mis músculos para el salto
que me hará tenerte prisionero.

Te veo
ahí estás
distraido
yo por un costado me voy acercando
siento cada metro de distancia en mis manos
y me erizo
me sonrío
me saboreo.

Tu sangre palpita en tu cuello
tu corazón golpea con fuerza en tu pecho
y yo me erotizo de percibir la tibia sensación de tu piel
estoy tan cerca
que puedes percibirme aun sin verme.

Y en un momento
sin darme cuenta
das un paso atrás
me sentiste y el temor te hizo ponerte alerta
y a pesar de estar muy cerca
no llego de un solo brinco a tu lado
no podría aprisionarte sin herirte

La posibilidad del error me hace quedarme quieta
viendo como te alejas buscando lo que te inquieta con los ojos

No me viste
No te tuve

Esperaré la próxima vez que vengas a tomar agua
a estos matorrales
Para saltar sobre ti sin que me percibas esta vez

Tu ausencia, me trae el dulce gusto de mis recuerdos...

"Me estiro y espero
que algo enrosque tu espalda en flor
ojalá
que sea cierto que odio tu espalda"

Fidji

Hoy que no estás

2009-07-01T14:57:00.002-04:00

Donde estás?.

Días sin saber de ti, no te he visto conectado ni nada. Ayer el impulso primitivo del efecto polilla me llevó a escribirte un mail para saber de ti. Pero hasta ahora, nada, no hay respuesta.
Considerando la época del año, debes estar enfermo, te imaginé tirado en tu cama con cara de tragedia y unas ganas de comerte a besos me sacudieron.
Pensé en llamarte, pero la idea de una cortante conversación por teléfono me desmotivó. Además tanto interés no es bueno. Y si estabas de vacaciones, peor, alharaca porque en un día no me contestaste.

De todas formas, te extraño en estos días, quiero verte, pero no con urgencia sino con calma, como asumiendo mi falta de ti como algo permanente.

Tengo ganas de estar contigo nuevamente, sentirte, olerte y todo eso que siempre te digo. Te extraño, te extraño, te extraño!!!.

"Como me haces hablar en el silencio
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo"

"Te doy una canción se abre una puerta, y de las sombras sales tú"

"La ciudad se derrumba y yo cantando
la gente que me odia y que me quiere
no me va a perdonar que me distraiga.
Creen que lo digo todo, que me juego la vida"

Eso mismo siento yo por ti, eso de tenerte en mi mente y verte aparecer de un momento a otro, y sin embargo saber que no vendrás. El invocarte nunca ha funcionado, siempre es mas efectivo un correo, pero menos romántico.

Te extraño, hoy correría a tus brazos, a matarte con mis propias manos.

Fidji

Lo que a los hombres les gusta (otro título robado)

2009-06-20T00:37:00.002-04:00

Leyendo el Terra, llegué al blog de una "Puta de lujo", bien bueno el blog, y después de una hojeada rápida, llegue a "Lo que les gusta a los hombres 3". Donde habla de lo que les gusta a los hombres después del sexo y del mito de que solo quieren darse vuelta a dormir. Y me hizo analizar mis experiencias sexuales y la de mis cercanas (que eran bien similares) a lo largo de mi vida.

Los hombres-adolecentes, o al menos con los que yo estuve, les gustaba mucho eso de que uno se abrazara al pecho de ellos, a un lado, siempre debajo del brazo. Les daba una sensación de "ser hombres", no muchachos. De la satisfacción de hacer gozar a una mujer (adolescente también), de acrecentar esa hombría con esa actitud protectora que ellos adoraban. Yo también adoraba eso, claro está. Los sentía "hombres" capaces de protegerme.

Después pasadito de los 20, los hombres se ponían un tanto mas deportistas, la idea me imagino era acumular pisadas, jactarse frente a los demás. Ahí si que se daban vuelta a dormir, claro, si es que existía alguna cama de por medio. A veces solamente se iban o peor te echaban, jajajaja. Y yo como que les tome fobia a las conquistas en esa época. Jamás enganché mucho con los "minos" jotes con cara de deportistas.

En la época actual, y analizando a mi Virgo que está pasadito los 30, cuando estuvimos juntos el pre y post sexo fue super rico, pero enfocándonos en lo del mito. Mi Virgo después de, se puso muy mimado, con ganas de que lo abrazara, besara, que lo siguiera acariciando, pero ya sin ánimos de avivar la llama, sino por el placer de ser "amado", de que no sea un deshago de ganas, sino también cariño, complicidad, amor. Buscado con el sexo el alejamiento por un rato de la soledad.

Ojalá lean el blog sugerido, en una de esas hasta se animan con el concurso erótico, ejaleee.

"No fue traición
Solo crees por primera vez"

Fidji

Sueños

2009-06-18T16:39:00.004-04:00

Últimamente he soñado mucho, laaargos sueños con una trama muy compleja, que cuando despiertas te hacen sentir varias cosas. La más importante es que algo está pasando en tu vida, y tu subconsciente está acusando recibo de ello. Lo segundo es que uno sabe que no descansó lo suficiente por andar corriendo detrás de las micros que se arrancan en los sueños.

Cansador soñar tanto, y tan largo, después es muy difícil recordar toda la historia, y eso deja un cierto dejo de amargura, o también de ganas de soñar pero modificar las cosas a nuestra pinta.

Viejos temores surgen entonces, nuestro subconsciente no olvida, claro está. Es más recuerda cosas que uno no recordaba despierta. Me ha pasado que a raíz de los sueños y charlas existenciales con la Kitty-Kitty, me he dado cuenta de una serie de traumas que tengo perdidas en el fondo de mi sub o inconsciente.

Por ejemplo mi falta de acercamiento físico con mis amigas, o sea abrazos, cariños, etc. Analizando esto, me di cuenta que mi mamá no era muy cariñosa que digamos, tal vez mi subconsciente asume que "así debe ser". Con los hombres es distinto, no es que me ande abrazando a cada rato, pero el acercamiento físico se me hace muy cómodo. Recuero que una vez una amiga de mi amiga, me ocupó de modelo para explicar su acercamiento sexual con un pinche, y casi me da el beso de verdad. Mi amiga esa vez se rió muchísimo de mi cara de susto frente a la situación. Y yo incomodísima total y la amiga de mi amiga "ay weona que eres colorienta". Fue la primera vez que me di cuenta que no me gustaba el acercamiento físico entre mujeres.
Me acuerdo también de cuando dormíamos con la Deni y la maldita se ponía espalda con espalda conmigo solo para molestarme, o cuando dormía con la Cucha, que tenía que hacerlo en el larguero para no tocarla porque ella dormía a sus anchas. Raro no?, o sea, taaanta exageración por el hecho del contacto físico femenino. Sin embargo podía dormir abrazada con cualquier hombre, en cualquier condición (con ventaja, solo amigo, pinche, desconocido, etc).

Tal vez pudiera parecer que en ese contexto, soy homofóbica con las lesbianas, pero nada que ver. Tengo amigas lesbianas, buenas y queridas amigas, que las adoro si mantienen la distancia física, pero eso al igual que mis amigas hetero. Tal vez por eso adoro el msn.

Bueno, esto se escapó de la línea general que le había dado a mi blog, pero que me importa si este espacio es mío. jajajajjaja

Pero, una canción no faltará (gusto personal)

"Te respiro cerca de lo más caliente
Mis manos por tu cuerpo
Me quemo por ti
Mi pensamiento en movimiento te domina"

Fidji

Objetos Mágicos (Título robado)

2009-06-12T14:40:00.002-04:00

Leí este título en un carro del metro, y me dio mucha pena recordar mis Aros. Es que no eran cualquier objeto, eran Aros mágicos, especiales. Hechos desde algún árblo directo a mis orejas. Regalo espontáneo de mi Virgo, en aquella época en que eramos el uno para el otro.

Un día llegó con la excusa de visitar a mi cuñado (siempre teníamos la misma excusa) y en un momento en que coincidentemente (jeje) yo salí a hacer algo al patio cuando él fumaba, me llevo hacia un lado y me dijo:

"Estaba en la playa y vi estos aros, y pensé que quedarían hermosos en tu orejas". Guaaaaa, yo derretida totalmente.

Ese día creo que después de carretear en la casa, y con alguna otra excusa, me quedé después de que todos se habían ido a acostar y nos besamos apasionadamente en el sillon-cama donde él dormía.

Toda esa carga emocional se revivian al volver a ponerme mis aros. Yo los adoraba y los ocupaba cuando quería revivir aquellos días. Y por eso se me perdieron. Por llevarlos conmigo a un paseo.

No habrán unos aros iguales a esos... eran lagos, hermosos, los más bellos. Y hablo sin ninguna objetividad, ovbiamente.

" No es lo suave lo que me hace temblar, es tu risa "

Fidji

Carnívora

2009-06-04T15:03:00.003-04:00

Hoy se conectó al msn y como tenía ganas de hablarle... le hice una pregunta abierta. De esas de las que la otra persona no puede eludir, porque es inocente, pero marca presencia. Me contestó con una broma de aquellas, que siendo bromas, te golpean el estómago. Y entre broma-golpe bajo, y respuesta, contruimos una conversación bastante ambigua y excitante. Hace mucho tiempo que no sentía estas cosquillas y ganas, o sea GANAS, tan solo por unas palabras. Y es que esta sequía autoimpuesta me esta jugando malas pasadas.

Y siendo una mujer absolutamente entregada a mis ganas, le pregunté lo que sé que dije que no iba a volver a preguntar (si nos juntábamos). Y me preguntó si me haría bien... Guau, me dió mucha risa, yo solo quería disfrutar de lo que siento con él, no sentimentalmente, sino carnalmente, y él me habla de mis miedos.

Mala cosa de mostrarle lo que escribo, ya que mucho de sus palabras tenian espinas sacadas de este mismo blog (tonta!, tonta!).

Quedé media agitada con la conversación, y no es que nos digamos cosas insinuantes, nada de eso, es sólo que me da pié a recordar y para mi no hay nada mas excitante que recordar su piel, sus besos, su lengua, su cuerpo, y más sabiendo que él lee del otro lado, uffff. Me derrito denuevo!

Un tema para cada estado de ánimo. Adoro Lucybell en estas circunstancias.

"El aire en mi boca
Corta en trozos exquisitos
Yo que tú no confiaría"

Carnívora, Fidji

Yo que tú...

2009-06-03T22:21:00.002-04:00

Mirenme, acá... buscando enojos falsos para poder vivir, para encontrar un espacio para respirar y volcarme de lleno a mi tristeza. A mi alegría de poder ser trsite y escribirlo. Me encanta esa sensación.

Mirenme, preocupada de la mantequilla y los lápices de cera, mientras mi mente me exige tus ojos a la luz del día y tu lengua enredada en la mía.

Hace 3 semanas sin ganas de nadie, solo con ganas de tí. Con ganas sólo de ese fantasma que sale de mi mente y te aleja de mí. Mientras más lo veo deambular por mi mente, más lejos estoy de este mundo, de mi mundo. Y me pierdo en fantasías extrañas, irreales, torpes.

Y entonces un moustro ronronea con fuerza desde mi propia alma. "La Bestia" dice mi amiga Cucha, la bestia cultivada y fomentada por años, y que tuvimos que mitigar súbitamente por diferentes razones. Pero queda ahí, camuflada entre los arbustos del día a día.

Y qué es vivir entonces?

Levantarse en la semana de madrugada y caminar feliz lentamente entre el frio de la mañana?
Tirar frases al viento, esperando que alguien las encuentre y rescate?
Extrañar lo que tengo, lo que tuve y que no he tenido?

Qué es vivir?

Cuando siento que estoy viviendo?
Cuando miro los ojos hermosos de mi cachorro?
Cuando corro sin aliento por las calles, despejando mi mente?
Cuando me encuentro y a propósito me vuelvo a perder?

Y tu?, para que quieres leer?
Que hay de entretenido en esto?
Quieres verte a traves de mis ojos?

Marco mis dedos en el teclado... quisiera hacer música, y no tener que pensar en las comas y los acentos, solo poner oido a las notas siempre tristes que entona un piano.

"Fé, no es cerrar los ojos y a creer
Oveja en su prisión
Creo en mi propio error"

Aturdida, Fidji

Consecuencias

2009-05-29T18:23:00.002-04:00

Eso es lo malo de que los hombres se sepan el favorito, se vuelven intolerantemente egocentristas y vanidosos. La conquista ya no es tal, porque ellos la dan por ganada... y resulta desgastante cuando uno pasa del coqueteo al ruego.

Sin embargo, algo chistoso le encontré a la situación. No se muy bien qué, pero lo encuentro chistoso.

Una canción? que difícil.

"amor, amor... donde oí esa palabra antes?"

Intolerante, Fidji

Mensaje en la botella

2009-05-28T23:17:00.003-04:00

Esta noche necesito de ti... y ruego: conéctate, conéctate, conéctate, conéctate, conéctate..... por favor, conéctate...

por favor vuelve... Donde estás?...

"Me estiro y espero que algo enrosque tu espalda en flor...
Ojalá que sea cierto que odio tu espalda..."

jadeando, Fidji

Revolviendo ideas

2009-05-28T14:53:00.002-04:00

Necesito encontrarme, deducir que es esto. En que momento me perdí, en que momento me puse a caminar por esta enmarañada selva, lejos del camino... hay veces en que necesito tiempo, hay veces en que necesito amor, hay veces en que necesito intimidad, y otras que necesito llorar y llorar.

He estado leyendo un libro "Las mujeres que aman demasiado", me he reconocido en varias historias, sin embargo... sin embargo, sin embargo no sé, nada sé. Días complejos en mí, en mi cabeza, en mi corazón.

- ¿Quién soy????!!!!!! -

Necesito hacer una pausa, respirar y hacer una ruta de mi vida de aquí en adelante. Me siento chocando con las murallas, en alguna imaginaria habitación abstracta, que se cierra cuando camino derecho y cuando doy una curva... en algún momento vuelvo a tocar el final...

Y para variar y aburrida de escribir lo mismo. Te busco y te busco, engañandome a mí misma. Pensando que no te busco, pero lo hago. En este momento me siento pobre, muy pobre. Buscando los restos del pasado, viviendo de lo que ya murió... así: Carroñera!.

No te amo, lo sé. Pero es tan especial sentirlo. Es tan maravilloso sentir esta dolorosa felicidad, que me pierdo y me engaño, y me engancho con tu recuerdo, que no se va porque no la suelto.

Y tú... que me desprecias en las noches y me haces dormir sola,,, sola contigo, con tu desagradable mal humor, con lo mas desagradable de ti. En esto te estas convirtiendo, en mi parte defectuosa hecha persona. Al menos eso siento hoy.

Tengo que salir de acá, corriendo, urgentemente. Moriré.

"Canciones, cuntas canciones
Se mueren por la mañana
No todo lo que se siente, llega tan puro,
a la madrugada

No todo lo que se siente
Viene del alma... "

enloqueciendo, Fidji

Los incendios no tienen dueño...

2009-05-19T22:44:00.002-04:00

Me parece que todo eso depende, de donde se genere el incendio. Yo en mi corazón soy dueña de mi amor, de mi desamor, de ti.

Hoy lloré, con amargura y libertad. Hubiera llorado mas aún, con gritos y maldiciones. Hubiera llorado todo el tiempo, toda mi soledad. Más no tenia tiempo de llorar todo lo que necesitaba, no tengo timepo, nunca tendría tanto tiempo suficiente.

Y entonces?, que pasa ahora?... después de ser un simple espectador de mis emociones. Hay algo más que eso?. Y que pasa con mis propias intenciones?. En este momento no tengo rabia, ni pena, ni dolor. Solo un gran peso en los ojos, en el pecho. Una herida abierta, que ya no sangra, que ya no se siente, pero sigue ahí. SIGUE ACA!!! puedes verla?. No quieres, no puedes, es más fácil hacerse a un lado.

No soy mejor, no soy buena. Podría morir por tí y matar a otros, de desamor, de frialdad. De locura. Y reír, y excusarme que no soy yo, que no estoy bien. Que la vida no es vida, y sin embargo sonreir con su miseria.

"Amores incompletos", que tienes????? por queee?????, porque incompleto???. No es incompleto, esta liquidado. En ti, en ti murió, lo mataste o que se yo!. Muere también en mí. Porque sí. Sin excusa, sin causa. sin nada!!!!

"Que importa la verdad", que importa, nada importa, nadie importa. Te odio. Maldito!, maldito!. Cobarde , cobarde mil veces!!!! te odio. Que importa la verdad.

"Me estoy secando lentamente
Debilitando y muriendo
Irremediablemente
Amores incompletos
Me anularon por errores
Agrietaron Ilusiones."

Incompleta, Fidji

Por favor, solo unos minutos

2009-05-19T12:27:00.003-04:00

Cállense!!!, todos silencio!.

No puede ser, es increíble que cada 4 minutos suene el teléfono, que cada 2 tintinee un msn y cada 1 me hablen o crucen las conversaciones por sobre mi cabeza.

Pido 10 minutos para mí. Para cerrar los ojos, suspirar algún recuerdo, volverme hacia mí misma y escribir tranquila. Es tan complicado?, es tan terrible? Por favor, hagamos silencio solo 10 minutos.

La vida no son mas que fotografías antiguas, que avanzan y se acumulan en los estantes. Todo lo demás, pasa. Las emociones son irrepetibles. Tú en mi mente, no eres tú, sino yo. Pero que más da.

Querías leer, por favor lee.

Querías herir, por favor hiere.

Querías desaparecer, por favor desaparece.

No hay apuro en nada de esto. No importa cuan tarde o temprano. La verdad no importa.

Todo es tan estúpido, es tan cursi.

Yo lo soy, todos lo somos. Queremos parecer poetas o grandes intelectuales. Filósofos que se dedican a desenredar los misterios de la vida pero no a vivir.

Cerraría el blog. Porque siento que no tengo nada más que escribir.

(Posteo en algún momento de rabia, que no publiqué de rabiosa que andaba, de aquí en adelante es todo editado varios días después del escrito)

"No se puede vivir con tanto veneno

la esperanza que me dio tu amor

no me lo dio mas nadie

Te juro no miento"

Fidji

Traición!

2009-05-18T13:24:00.002-04:00

A mi misma. Fidji que débil.

Le mandé un par de escritos, que sé que no debería mandar. Tal vez busco un poco "revivir" en él algo que debió haber sentido. No lo sé... De verdad crees que vendrá corriendo a tus brazos por unas cuantas líneas?

Me siento como el engendro del Señor de los Anillos. Con su maldad hablándo por su boca de vez en cuando.

Me ofreció leerlos y releerlos. Y darme alguna respuesta, algo así como un análisis. Me asusté - una bofetada, pense- Claro, que más puedo esperar?. Le hablé de amor, de las cosas que son y no son. Del aire, de las mentiras. De mí, y de como yo lo veía a él. - Genial, ahora le pareceré mas lunática - Mi yo malvado aún hablando por mi boca.

Es raro mandarle lo que uno escribe, al objeto de nuestras líneas. Es raro tratar de explicar con la conciencia, lo que escribo en un momento absolutamente demencial. No quiero dar excusas de mis palabras. Me niego. No lo haré. Cuando vuelvo a analizar las cosas por lo general las cambio.

Traición!. otra vez. A mi misma. Lo peor es que lo sabía.

Espero la respuesta con los ojos cerrados como quien espera un puñetazo...

"Debes flotar
Y no dejarme caer
Debes cavar
Un túnel con tus pies
La presa sabe a miel
Siempre alguien ha de perder"

Fidji

Te extraño...

2009-05-16T01:44:00.010-04:00

Podría haber salido de mi cama, y perderme en la noche contigo. Es verdad que te extraño, es verdad que te amo, todo es verdad. En este momento, en esta noche.

Desdoblémonos entonces, métete tibiamente entre mis sábanas, entre mis sueños, entre mi pelo. Y yo, dulcemente besaré tus labios, y te abrazaré y dromiré en tu pecho, en tu olor.

Nunca, nadie. Nunca esto. Nunca mi alma viajaba sin mi cuerpo.

Hoy siento y te veo, mas yo no saldré corriendo. Me quedaré a invocarte. Sin hambre, sin pasión, sino con la dulzura que da el tiempo.

(la canción la agrego otro día)

Al otro dia...

"Te ví, saliste entre la gente a saludar,
Los astros se rieron otra vez, la llave de mandala se quebró
O simplemente te ví"

Siempre tuya, Fidji

Única e irrepetible

2009-05-12T22:42:00.004-04:00

Para quién he sido única? quién no duerme sin recordarme?

Derrepente me bajan estas ideas egocentristas, de que alguien debe guardar mi foto en algún mail, para mirarla de vez en cuando.

Y si cuando seamos viejitos, nos volvemos a amar como cuando eramos niños?

Extraño el mundo, salir a chapotear a las posas.

Robin, te extraño. Tus palabras giran en mi cabeza.
Deny, te extraño, nuestras travesuras me hacen sonreir de vez en cuando.
Cucha, te extraño. Mi mente no encuentra ya tus aciertos ni mis consejos tu desaciertos.
Virgo, te extraño. Mi cuerpo ya no tirita con solo recordar, siempre falta algo más.

Aún cuando amo a mis amigas, me falta la certeza del pasado al lado de ellas.

Papo, te extraño. Hoy que llueve recuerdo las mañanas en tu pecho y la lluvia golpeando con fuerza tu ventana.

"Tu amor abrió una herida
porque todo lo que te hace bien
siempre te hace mal"

Mascando recuerdos, Fidji

Vueltas en la cabeza

2009-05-12T09:23:00.001-04:00

Anoche bajé una canción que me encanta, y hoy amanecí con la melodía en la cabeza...

"No me toquen ese vals porque me mata,
Ella me lo cantaba.
Como ella nadie más."

Canción de otra época. Una época que ahora ya no tiene ninguna mancha de tristeza. Mi amor de esos años, y de muchos años antes que esos. Con el que viví mis primeras experiencias en todo sentido, y al que abandoné sin retorno cuando me ví adulta y a él tan adolecente aún. Pero, ahora me doy cuenta de lo mucho que significó en mi vida, en mi corazón. Yo guardo y atesoro ese sentimiento, y gracias a ellos somos muy cercanos, a pesar que jamás volvería a estar con él.

Un recuerdo de los días mas felices que tengo en mis recuerdos, eso simboliza esa canción...

Con una suave sonrisa, Fidji

Aburrida

2009-05-04T10:49:00.001-04:00

De lo que no tengo.
De la falta de adrenalina.
De la falta de emoción.

Aburrida de ti y de mí.

De la vida.
De mi inconformismo.
Del blog.
De mi falta de ideas.

Aburrida de tus no besos.
De tus no palabras.
De el -"Ah! hola".
De rogar.

Dolida conmigo.
Nadie más que yo decide como sentirse.

En estos días helados,
todo me da vueltas,
pero ya no es fabuloso.
Esto no es más que una novela.
Un invento de mi misma.

Escribo sin conexión.
Sin pensar en las líneas.
Porque necesito escribir.
Para matar las horas del día que no paran.
Que me sumergen al final de Santiago.
A vivir, lo que no quiero.

Necesito salir de aquí.
No de este lugar.
Sino que de este cuerpo.

No tengo canción, no quiero pensar en una...

(agregada 5 horas después)

"Ven aquí, no sabes cuanto te esperé
las noches que no me dormí
No sabes que es morir después
de estar borracho y solo por ti."

Fidji

Dulce

2009-04-30T17:37:00.001-04:00

No importa lo que diga, o cuanto crea que me autoengaño.

Te conectas para que te hable...

"No me gusta invertir en quimeras, me han traido hasta aquí tus caderas, no tu corazón"

Revoloteando, Fidji

Las inclemencias de la Vida

2009-04-28T16:22:00.000-04:00

Cómo sobrevivimos a tanta desilusión?. Cómo rearmamos nuestro corazón después de cada desastre?. Cómo volvemos a sonreír y lo que es más fantástico, cómo volvemos a creer? O será que no lo volvemos a hacer?. Cuanto de nuestro corazón perdemos?, cuánto de nuestras ganas de creer, de poner las manos al fuego?.

Será que estoy muy lastimada, de mí misma, de los demás. Que me hace no confiar en mis propios sentimientos? en mis propias capacidades?. Yo decidí hace unos cuantos años no volver a entregar mi corazón. A elegir según las opciones que tenía, con claridad y prudencia, sin pasión. Y es esto mismo lo que hoy me pasa la cuenta.

Yo, una mujer apasionada de corazón. Que he sido felina toda mi vida, que podría devorarle a un hombre el corazón en solo segundos, capaz de entregarme por completo y de romperle el auto en un ataque de celos. Convertida en una rata de alcantarilla, que mira desconfiada por las rendijas. Y se cuida las espaldas de las sombras, de los ruidos, y elije minuciosamente que alimento comer o no comer y como llegar a él. En eso me he convertido, en una mujer que mide y se mide. En que decir, en que comer, en que contar, en donde ir, en que odiar. Me he vuelto tibia.

Y se me ha ido enfriando el corazón, y en mi intento por no apagarme, me he enredado en mis propias trampas.

Mi marido también es tibio. No moriría por mí, no mataría por mí, no me cela. Me gusta porque es una cómoda relación. Sin el fantasma de los celos, de las dudas, pero tampoco con la del amor...

Y desde esta cómoda relación busco desplegar mis garras, y acecharte, y derrumbarte de un zarpazo. Y rondarte cuando te tenga mal herido, y pasar mis colmillos por tu cuerpo, mis uñas, mi pelo. Y en un arrebato devorarte, verte sangrar, y que me desde esa posición tú ... me hieras.

A esto me refiero cuando digo que te quiero comer...

"Sabes mejor que yo que hasta los huesos. Sólo calan los besos que no has dado. Los labios del pecado"

Fidji

Rompecabezas

2009-04-27T23:43:00.000-04:00

Es tan fácil caer en las tentaciones. Hace un rato le confirmé, entre chiste y chiste, a Virgo que si estaría con él si me lo pide. Me sentí lanzándome sin paracaídas al precipicio, pero que más da. Estoy algo cansada de decir lo "correcto", así que me di el lujo de decir lo que siento.

Me envió una carita sonriente de respuesta, que interpreté como un "lo tendré presente". Yo por mi parte no hago ni una invitación más. No porque me de vergüenza, sino por ego. Quiero sentirme cortejada.

En mi plano marital, después de una rica sesión de "deberes", me quedo pensando en lo bien que me llevo con mi marido en este ámbito. Y en mi Virgo, que está algo lejos de alcanzar este grado de conocimiento. Pero es extraño. Eso ni siquiera me preocupa. Hay algo más excitante en él, que solo su técnica. Es él, así de simple. Sus besos, sus ojos, sus quejidos, todo en el es más excitante y reconfortante que el orgasmo mismo.

Haciendo análisis de esto, y de ahí el título del posteo, es que cada día estoy más convencida que uno se va contaminando de las personas con las que nos acostamos. Y es una contaminación tan irreversible. Que te va dejando la idea, de que no podrías dormir con solo uno por el resto de la vida (Ok, estamos de acuerdo, esto debí pensarlo antes de casarme). Entonces vamos extrañando las cosas de uno en el otro, y así todas las veces que sea necesario.

Y acá estamos, tratando de no pensar para no sentir culpa. Tratando de decirme que todos somos "Ángeles y Demonios", pero yo sé bien que la estoy cagando. Lo sé, porque estoy faltando a quien me ama. Pero... no quiero evitarlo.

"Y si te como a besos, tal vez. La noche sea más corta, no lo sé"

Ansiosa, Fidji.

Mariposas

2009-04-27T15:18:00.000-04:00

Me puse mis aros de Mariposas para recordar a Virgo (Mi No-Amante). Pero ya no logro encontrar esa emoción que sentía. Que fome. De hecho hoy ni siquiera lo he buscado conscientemente, más bien se me hizo costumbre. Ni la foto con sus bellos ojos me devolvió mis mariposas al estómago.
Que pena por un lado. Extraño las sensaciones. Ya no hay ganas de vomitar, no hay mareo de emoción, solo hay un largo criiiiii, criiiiiii.

Siempre voy dejando recuerdo de mis sentimientos. Para ver las cosas y revivirlas. Pero hoy se me fue la imaginación y los recuerdos no me son suficientes para acelerar mi cerebro. Y... me aburro.
También puede ser que han pasado una serie de cosas en mi entorno cercano. Una novela pasional la historia de mi amiga Very, eso deja chico cualquier recuerdo romántico en mi cabeza, y te deja pensando sobre la vida, las pasiones y las mariconadas. Así que estoy como pensando en eso.

Desde hace algún tiempo y sin darme cuenta, me volví mono-tarea. Cero poder de concentración en 2 cosas a la vez. Más hoy que me mata el dolor de cabeza. Por eso a veces pienso muchas cosas que escribir, pero finalmente digo tan poco. Ahora por ejemplo iba derechito a escribir acerca de mis aburridas mariposas que ya no revolotean, y me quedé pegada analizando mis neuronas.

Hice cortocircuito, y aun no termino mi idea. Necesito espacio.

"No lo puedo dejar de sentir Te extraño y quiero vomitar"

Sin alas, Fidji

No depende de mí

2009-04-23T10:10:00.000-04:00

Soy feliz!

Por varias cosas:

- Me decidí a no hablarle, aun cuando me quemaban las manos cuando lo veía conectado y lo logré.

- Ayer me escribió Él a mí.

- Me buscó no solo para hacerse presente, sino porque extrañamente necesitaba que yo le dijera algo que lo reconfortara.

- Logré animarlo.

- Conversé con Él anoche, y me siento más relajada en la vida.

Y se me ha ido pasando de a poco, estas ganas locas de sufrir. Como si de sufrir dependiera la felicidad de la vida. Cada cierto tiempo me pasa que me canso de tanta felicidad, de tanta estabilidad y necesito una movida de piso. Por lo mismo, me siento algo culpable de "usarlo" para lograr esa sensación adrenalínica. O sea, me da un poco lo mismo si se siente bien o mal, y sigo con el tema.

Ayer me contó de una amiga que quedó re-enganchada de él. Primero pensé que me estaba tirando una indirecta, después me di cuenta que no. Que era cierto. Y me dio cierta lástima él. Que lo aman, y no puede sentirlo. Le dije que si uno sufría o no sufría, era cosa de cada uno, no dependía de él. Y... me encontró razón.

Y pienso plenamente así mismo. Él no hace nada especial para que yo lo ame a veces y otras veces no me importe. Está todo en mi mente.

Y algo mío quedó en su fotolog. Así que me dije "Fidji: quédate con eso, no sigas leyéndolo más". Y es lo que haré.

Hoy, pensando que soy una mujer muy manipuladora...

"De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
un recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.

Sentimentalmente para remediarlo,
voy a quedarme contigo para siempre.
Pero puede que te encuentre últimamente,
entre tanto me confundo con la gente.

Sentimentalmente nuestro por ahora
es el nido que el olvido ha destruido;
y si el viento me devuelve a tus orillas,
serenamente, será dormido...
Serenamente, será dormido.

De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido,
sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido.
De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado
de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado.
Como siempre que se cambian los papeles
voy a quedarme dormido en tu cintura.
Y si me despierta el día presumido,
déjame quedarme un poco en las alturas.

Para qué contar el tiempo que nos queda,
para qué contar el tiempo que se ha ido,
si vivir es un regalo y un presente
mitad despierto, mitad dormido, mitad abierto, mitad dormido.

Sólo sé que no sé nada de tu vida,
sólo me colgué una vez en el pasado.
Presenté mis credenciales a tu risa,
y me clavaste una lanza en el costado.

Creo que no te dejé jugar con fuego,
sólo nos dijimos cosas al oído
Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido, será posible, será dormido...

Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido, será posible, será dormido..."

Imposible, Fidji

Remate

2009-04-20T11:28:00.000-04:00

Y para seguir con el día...

Estás de los primeros en mi lista de transferencias bancarias... No quiero olvidarte.

"la noche, me hace al volver... enloquecer"

Fidji

Inmortalidad

2009-04-20T09:28:00.000-04:00

Anoche tenía ganas de deshacerme de todo lo suyo, y venía decidida a eso. Sin embargo, hoy leí su blog, y me sentí profundamente triste por él, y también por mí.

No es que no me ame, es que no puede amar y encadenarse a ese sentimiento. Y eso me deja pensando que tal vez yo tampoco pueda. O sea, me miro y me veo en una vida que no quiero. Fingiendo amores que no siento. Teniendo un blog, que es casi una doble vida. Y estas ganas de sufrir y de no querer sufrir a la vez.

A veces pienso fríamente y digo "uno sufre por puras webadas", cuando tenga 80 años pensaré en las tonteras que me preocupaban en la juventud. Así como ahora en la adultez me da risa lo que me preocupaba en mi adolesencia. Pero, no puedo mantener ese pensamiento mucho tiempo, sin que mi otro lado me sumerja en mis pensamientos catastróficos.

Y así entre la luz y la oscuridad, voy agradecida y pesimista de lo que tengo y de lo que carezco. Y pienso en los sacerdotes y sus vidas, en los hippies y su vida, en los trabajólicos y sus vidas, y pienso "cuando estén al borde de su muerte, sentirán que no vivieron?". Cuando yo me vea al borde del precipicio, lamentaré no haber tomado una decisión rotunda en mi vida, o agradeceré haber llevado el compás de la vida, sin mucho cuestionamiento?.

Hoy, lo amo, pero lastimeramente. Sufro con sus incapacidades.

Y me gustaría tomar mis cosas hoy, y salir de la oficina. Sin aviso, sin culpa, sin prisa. Y tomar a mi cachorro e irme, a vivir lejos. Al sur, al verde, a la lluvia copiosa y revitalizadora, a la madera, al fuego...

Te extraño, pero no puedes sentirlo. No puedes hacer que te importe...

"En mi calle hay una acera gris
donde se pegan las miradas
del que mira adonde vá.

En mi calle hay un banco que es
tan largo y blanco como el mármol
donde iremos a parar.

Yo no sé por qué son tan altas
las blancas ventanas que miran al cielo.
En mi calle el mundo no habla
la gente se mira y se pasa con miedo.

Si yo no viviera en la ciudad
quizás vería el árbol sucio
donde iba yo a jugar.

En mi calle de silencio está
y va pasando por mi lado
es un recuerdo desigual.

Yo no sé por qué estoy mirando
por qué estoy cantando,
por qué estoy viviendo

Yo no sé por qué estoy llorando
por qué estoy amando,
por qué estoy muriendo."

Sangrando, Fidji

Albacea!

2009-04-14T15:16:00.000-04:00

A veces me dan estos presentimientos catastróficos de que voy a morir. Y me da susto que nadie encuentre esto que escribo, (aún cuando mi lado esquizofrénico me dice que siempre hay alguien que lee y que sabe quien soy).

Bueno, es por esos presentimientos, que me parece excelente la idea de tener un Albacea. Y quien mejor que mi Kitty-Kitty.

Ahora a pensar en cómo dejarle esta pista, sin que la vea antes de que a mí me pueda pasar algo.

Y pienso, si acaso será muy tonto pensar en un testamento...

"Tomaste el vaso aquél, aquél que no debes tomar"

Fidji.

Oh Melancolía!

2009-04-14T11:12:00.000-04:00

Alguien me dijo que la melancolía era el placer de estar triste. En ese momento le encontré razón, ahora me parece una pésima teoría.

He evitado pensar, pero me es tan difícil. Me siento algo cansada de los recuerdos, de mi vida monótona, de buscar y no encontrar, porque estoy buscando donde no hay nada.

Algo de melancolía me satura hoy, me siento infinitamente triste y sola. Siento, que al estar juntos no dividimos soledades, sino que las potenciamos. Es como ser doblemente triste al estar con él, siempre, su tristeza más la mía.

Hoy me siento trágica, como parte de una novela.

Me vuelven estos celos malditos, de imaginar, de leer, de entender que él ama a otras, de la misma forma que me ama a mí. Sin rostro, sin cuerpo definido. Como si su amada fuera de un cuerpo a otro, desvaneciéndose en las sombras al final de cada encuentro. Y él mira melancólico, y él camina inesperadamente rápido después de la cita. Camina como si quisiera huir de los momentos, de lo cotidiano.

Hombre cobarde, incapaz de entregarse y sufrir como es debido. Él muere cada día en su soledad, pero teme más, cargar con el peso de un amor en sus hombros.

Y yo, lo amo desde el fondo de mi soledad, porque él me representa de cierto modo, en cada palabra que llora.

Ahora, temo.
Hoy, sufro.
Como antes, necesito me ames desesperadamente.
y susurro: solo a mí, solo a mí, solo a mí...

"Vete vete vete
Antes que yo
Pueda desatar
Mis manos de estos harapos

Vete vete vete
Antes que yo
Sienta confundir mis ánimos con tu reflejo

Vete vete vete
Antes que yo
Aprenda a hilar tu cabello

Termine mi armadura

Vete, vete, vete antes que yo, antes que yo

INTENTE EVITARLO!!!!!

Fidji

Que esperas de mi?

2009-04-13T18:21:00.000-04:00

Es extraño, como que nadie, a pesar de conocerme, espera de mí algo malo. Lo que es bueno y no tanto, ya que me juzgarán por sobre la media.

Mi amiga Cucha, a la que le tiré una broma (no me atreví a contarle), me dijo "pero que valga la pena", que valga la pena?, que significa eso?. Ser infiel con alguien por el que pueda dejar a mi familia?, es extraño su consejo. "Que valga la pena", quien valdría la pena?, ningún hombre correcto valdría la pena, si engaña a otro con su mujer. A menos que me ame al punto de quererme junto a él.

En fin, no buscaba su aprobación, pero si su comprensión. Aunque no supiera lo que había pasado.

Me siento algo castrada, algo influenciada por mi entorno. Aun sigo con esas ganas de vomitar cuando recuerdo, he sospechado que puede ser la culpa. Aun cuando concientemente no quiero sentirme culpable.

Tal vez esta sensación se deba a que no le he contado absolutamente a nadie, y mi amado amante (jajaj, cierto dejo de venganza al llamarlo así) se asusta, no soporta confesiones. Creo que moriré ahogada, en serio. Que hacer cuando el blog no basta? Y que pasa si cambio poema por canción?.

NO TE SALVES .

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca. .

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo. .

Pero si pese a todo no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas

entonces no te quedes conmigo

"Suéñame pues cataclismo
sueña golpe largo y sed
sueña todos los abismos
que de otra vida no sé."

Como un reo en la sombra. Fidji

Sensaciones

2009-04-09T15:09:00.000-04:00

Lado B

Me mandó un mail, sin muchas palabras, para decir que fue como antes.

Yo tengo una visión tan distinta, pero no me duele la suya. Él aún no entiende que para mí no es retroceder el tiempo. Que para mí es avanzar en el tiempo. Una evolución en nuestra manera de seguir en contacto.

Aunque claro, mi amor renace de mis recuerdos, no de su sola presencia. Yo por ejemplo me siento físicamente débil. Y mi cerebro cree oler SU olor, y me da un mareo y un revoltijo de estómago terrible. Como si fuera un trauma, una fobia, pero fabulosa.

Sin hambre, sin sed. Cual carrete de toda la noche. Pero en 3 mágicas horas.

No quiero ver el futuro, no quiero especular si mis ganas de repetir esto me llevarán a buscarlo nuevamente. No quise preguntar si seguíamos tan amigos como antes, porque no quería una declaración dolorosa de una noche de culpas.

En algún momento pensé en reenviarle lo que escribí en el posteo anterior, pero me detuvo su reacción, y que pudiera seguirle la pista a este blog. Eso coartaría mi libre expresión.

Yo sigo escuchando a Silvio. Sigo buscando simular su olor, sigo tiritando, sigo con escalofríos.

"Corazón en fuga, herido de dudas de amor"

En las nubes, Fidji

Bonita

2009-04-09T09:06:00.000-04:00

Se conectó, me escribió... yo temblé. Un par de dudas y me confirmó.

Absolutamente hipnotizada hoy, de sus besos, de su piel, de su olor, de sus manos, de todo él. Nos juntamos, fuimos directo a encerrarnos. Yo temblaba en todo el camino, de miedo a que nos vieran, de miedo de no querer hacer lo que iba a pasar, de miedo de él, y por sobretodo miedo de mí. De que esto que yo siento no sea sólo un capricho y sea un profundo e inscontante amor.

Llegamos, un par de conversaciones, yo: nerviosa; él, parecía normal, se tendió en la cama a fumar y yo temblaba, con ganas de salir de ahí, o de largarme a llorar.

Me tendí a su lado, me dió la mano y la acaricié... terminó su cigarro, se volvió hacia mí, y me besó... y yo, volé, y se me olvidaron los miedos, y se me olvidó mi vida, y se me olvidó mi restricción de amarlo. Y recordé lo excitante de sus besos y de su cuerpo, de como llegaba a mi alma, como me inquietaba el vientre.

Nos tocamos, nos besamos, nos amamos. Yo moría en ese momento si él me lo pedía, yo me fugaba con él si así lo quería. Completamente suya, completamente entregada en todos mis sentidos. Me sacié de besarlo y tocarlo, me cobré de todo el tiempo que se nos debía.

En ocasiones abría los ojos para mirarlo, a veces nos topamos con la mirada, y me sentía feliz. Feliz de que mirara absolutamente concentrado en mí. En ocasiones pensaba en si entraba en comparaciones... rápidamente me deshice de esos pensamientos. Pensaba que debía consumirme completa, porque solo tendríamos esa oportunidad.

Una noche sin tiempo, sin lugar en la vida. Ambos desaparecidos de todo dolor, de toda culpa, de todo recuerdo.

Hoy... absolutamente enamorada de lo que vivimos anoche.
Hoy... disfrutando de las sensaciones que se quedaron conmigo.
Hoy... escuchando a Silvio todo el día.
Hoy... sin ganas de hablarte, Tú no eres el que camina por la calle. Tú eres el que me besa, como si de mi boca respirara.

Esta vez, la canción va completa:

"Si fuera diez años más joven, qué feliz
y qué descaminado el tono de decir:
cada palabra desatando un temporal
y enloqueciendo la etiqueta ocasional.

Los años son, pues, mi mordaza, oh mujer;
sé demasiado me convierto en mi saber.
Quisiera haberte conocido años atrás
para sacar chispas del agua que me das,
para empuñar la alevosía y el candor
y saber olvidar mejor.

Esta mujer propone que salte y me estrelle
contra un muro de piedras que alza en el cielo
y como combustible me llena de anhelos,
de besos sin promesa y sentencias sin leyes.

Esta mujer propone un pacto que selle
la tierra con el viento, la luz con la sombra;
invoca los misterios del tiempo y me nombra.

Esta mujer propone que salte y me estrelle
sólo para verle,
sólo para amarle,
sólo para serle,
sólo y no olvidarle.

Con diez años de menos, no habría esperado
por sus proposiciones y hubiera corrido
como una fiera al lecho en que nos conocimos,
impúdico y sangriento, divino y alado.

Con diez años de menos, habría blasfemado
con savia de su cuerpo quemaría los templos
para que los cobarde tomaran ejemplo.

Con diez años de menos, hubiera matado
sólo para verle,
sólo para amarle,
sólo para serle,
sólo y no olvidarle."

Fidji

palabras sueltas

2009-04-08T16:22:00.000-04:00

Ups, se conectó...

No me habla, no tipea, ni un gesto, nada y yo por dentro tiemblo y lo llamo con la mente "háblame, háblame". Me dieron ganas de llorar... como cuando te atoras con la carne y no puedes respirar, me siento indefensa, torpe. Me siento cansada y triste, estresada completamente.

Y se abre una ventana... y es mi marido, y me odio, por no sentir por él, esto que siento ahora.

Respiro, estoy entre irme al baño y respirar mejor, y llorar si quiero; y quedarme y chatiarle a mi marido y seguir como si nada. Tengo miedo, ahora tengo miedo de que me hable y que me diga que sí. Y estar con él, y amarlo y que él nuevamente no me ame, y hundir a mi feliz familia en mi debilidad.

Háblame, por favor, háblame que tengo miedo...

" contaminame, mézclate conmigo "

A tientas, Fidji

Y paso lo esperado...

2009-04-08T16:03:00.000-04:00

Día Miércoles...

Nada pasará, ni un mail, ni un chat. La proposición no tuvo una respuesta clara. Que lata,,, me da lata. Pensé en no escribirte, en escribirte después, ahora pensé en escribir en el blog mejor. Mal que mal, no es bueno ser tan mentirosa con uno misma, como para pensar que esta vez sí se iba a juntar conmigo.

En fin, hoy necesito de mi arte, y vaciarme en él. Después llegaré a mi casa a cumplir con mis deberes de esposa y dejar los caprichos de lado, que lata, me da lata.

Mi naturaleza sigue intacta, esa es mi única lección, lo que es bueno... y es pésimo. Como dice mi amiga Cucha, "soy como el escorpión" (por lo de la cola y matar al que te ayuda a cruzar el río y todo ese cuento), no puedo evitarlo.

Primera vez que no me suena ninguna canción en la cabeza... pensaré en una

"De un tiempo olvidado, ha venido un recuerdo mojado. De una tarde de lluvia y de tu pelo enredado..."

Chata, Fidji.

Tan bien... o tan mal

2009-04-06T10:51:00.000-04:00

Bueno, íbamos súper bien, derechito a una jugosa infidelidad. Tenía ganas enormes de abrazarlo, besarlo, de hecho estaba absolutamente concentrada en eso... hasta que otra vez volvemos a los miedos y etcs de mi queridísimo no-amante. Que si sufro, que si sufre, ja!, su preocupación es solo por si mismo, yo no soy mucho su problema.

Al final, que sí, que nos juntamos, pero otro día, y ese otro día llegará y me dirá que no puede, que otro día. Yo perdí la energía para proponer, y el orgullo quema de contar las veces que le he pedido juntarnos, aunque para ser franca, primera vez que le pido juntarnos expresamente para pasar un rato con él.

Bueno, algo de rabia me embarga, de frustración. Quería escribir tantas cosas, pero ahora nada, no quiero nada.

Y una canción? "...Con diez años de menos no habría esperado, por sus proposiciones y hubiera corrido, como una fiera al lecho en que nos conocimos, impúdico y sangriento, divino y alado.."

Fidji.

rencontrandome con el blog

2009-03-18T18:28:00.000-04:00

Mucho tiempo fuera, muchas cosas guardadas sin escribir. Es increíble cuanto escribía en el colegio, cuadernos y cuadernos enteros de todo lo que sentía, y todo eso ahora en alguna planta de reciclaje (lo boté todo).

Bueno, tuve algunas complicaciones al volver a abrir el blog, porque no me acordé de las claves, plop. Tuve que crear este otro, que enlazaré al antiguo...

Después contaré más detalles y resúmenes, hoy necesito urgentemente escribirte.

"Siento celos de tus ojos, de tus manos, de tus pensamientos, de tí y otra, siento celos inmensos, descontrolados, agobiantes. "Linda" me escribiste en un mail, y yo moría de ganas de ser carnalmente malvada. "linda", como si fuera casi una compensación, una humillación a mi fuerza interior, a mi sensualidad. Estoy rallando la papa, lo sé. No eres mío, tal vez alguna día lo fuiste, pero no lo volverás a ser. Pero cada cierto tiempo, te extraño, y me sangra tu olvido por las manos, y me dá por escribir. Por escribir, para no escribirte. Para no preguntar por tercera vez "cuándo nos vemos?", con un dejo de amistad y de indiferencia, cuando lo que quiero es urgentemente comerte a besos, morderte, y sentir tu olor por todos lados. Y sin embargo, no. No dije nada "Digna" jajaja "digna",,, y muriendo de ganas de verlo. Digna y dando las gracias por nada, y recibiendo un "linda", casi como si fuera un insulto...

Y como siempre, una canción:

"el miedo a ese dolor que que ya conozco, el miedo a perder todo a que seas todo(..) mis ganas de tenerte son absurdas...."

Buscándose, Fidji